Vous auriez pu ...!

Un homme et sa femme font un voyage en voiture, après de longues heures de route, ils descendent dans un hôtel quelques heures.
Après avoir dormi 4 heures, ils quittent la chambre et vont à la réception, payer et redonner les clefs.
Le commis leur charge 350 euros.

L’homme explose!
– QUOI??? Vous me chargez 350 euros pour 4 petites heures de sommeil?
– Oui monsieur, 350 euros est notre tarif standard.
– C’est absurde! Je veux voir votre patron.
Après quelques minutes, le patron arrive:
– Oui, quel est le problème?
– Le problème, c’est qu’on me charge 350 euros pour 4 heures de sommeil.
– Oui monsieur, c’est notre tarif normal.
– Je n’ai utilisé votre chambre que 4 heures pour dormir! Votre hôtel est beau et luxueux, mais ça ne vaut certainement pas 350 euros pour 4 heures.
– Mais monsieur, nous avons une piscine intérieure et une grande salle de conférence…
– Oui, mais je ne m’en suis pas servi!
-Peut-être, mais vous auriez pu vous en servir. De plus, les meilleurs humoristes et chanteurs de Nice et d’Avignon présentent leurs spectacles chez-nous.
– Et alors? Nous n’y avons même pas assisté!
– Peut-être, mais vous auriez pu; ils étaient à votre disposition. Chaque fois que le patron nommait un service de l’hôtel, l’homme disait qu’il n’en avait pas profité, mais le patron répondait toujours qu’il aurait pu s’en servir.
Finalement, l’homme arrête de discuter et fait un chèque.
– Mais monsieur, votre chèque n’est que de 100 euros
– Exact, je vous ai chargé 250 euros pour coucher avec ma femme.
– Mais, c’est ridicule! Je n’ai pas couché avec votre femme!
– Peut-être pas, mais vous auriez pu le faire, elle était disponible!

Le Pèlerin

Une Texane tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.

Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche

La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri étrange et strident.

Arrivés au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...

- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste. 
- "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet....

"Et le pompiste de répondre, un sourire en coin :

"Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

Bonne journée

Le Pèlerin

Simone la belle-mère

Simone, la belle-mère, arrive à la maison et trouve son gendre furieux, en train de faire ses bagages.
– Mais qu’est-il arrivé, Manu ?
– Qu’est-il arrivé ? Je vais te le dire ! J’ai envoyé un télégramme à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd’hui. Je suis arrivé chez moi et devines ce que j’ai trouvé ? Ma femme, oui ma Marie, avec un mec tout nu dans notre lit conjugal ! C’en est fini de notre mariage, je pars pour toujours !
– Du calme, dit la belle mère ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire, ton épouse ne te ferait jamais une chose pareille ! Attends une minute, je vais vérifier ce qui s’est passé.

Quelques instants plus tard, Simone est de retour avec un grand sourire…
– Alors, je te l’avais dit qu’il devait y avoir une explication simple… Marie n’a pas reçu ton télégramme !!!

Le Pèlerin

Les As de l’informatique 

Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l’équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d’aide.

Technicien : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?

Client : Il y a de la fumée qui sort de l’alimentation de mon ordinateur.

Technicien : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !

Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

Technicien : Monsieur, s’il y a de la fumée qui sort de l’alimentation, c’est que l’alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !

Client : Pas question ! Quelqu’un m’a dit qu’il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n’avez qu’à me dire quelle est la bonne commande à exécuter…

Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s’entête à prétendre avoir raison et exige qu’on lui indique la commande qui va régler ça.
Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu’une seule façon d’agir…

Technicien : Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n’avons pas l’habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client : Je l’savais !

Technicien : Ajoutez simplement la
ligne « DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS » à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l’ordinateur et tout devrait
rentrer dans l’ordre.
Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Mais, ce n’est pas fini…

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client : Ca n’a pas marché. L’alimentation fait encore de la fumée…

Technicien : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?

Client : MS-DOS 6.22

Technicien : Voilà le problème ! Cette version de DOS n’inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client : J’ai besoin d’une nouvelle alimentation…

Technicien : Pas de problème, je vous l’envoie aujourd’hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?

Client : Eh bien, j’ai appelé Microsoft et j’ai répété à leur technicien ce que vous m’aviez dit. Apres une longue discussion, il m’a demandé la marque et le modèle de mon alimentation…

Technicien : Et qu’est-ce qu’il vous a dit ?

Client : Il a dit que mon alimentation n’était pas compatible avec NOSMOKE.

Le Pèlerin

Humour- Jeune, précoce et revanchard

Un p’tit gars de douze ans avance sur le trottoir tirant une grenouille aplatie au bout d’une corde.
Il arrête à la porte d’un bordel et cogne à la porte.
– Bonjour petit.
– Je veux faire l’amour avec une des filles. J’ai de l’argent pour payer.
– OK Viens. Quelle fille veux-tu? Une grande, une petite, une grosse, une jeune, une vielle?
– Non. Paraît qu’Irma est malade. J’ai entendu dire que les hommes qui ont couché avec elle reçoivent des injections.
– Oui.
– Bon, c’est elle que je veux
– OK Deuxième chambre, à droite.
Le p’tit avance vers la chambre, traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il sort dix minutes plus tard, toujours avec sa grenouille, paye et quitte.
-Hé petit, dit la tenancière…
– Oui?
– Peux-tu me dire pourquoi tu voulais une fille malade?
– Ce soir mes parents vont souper au restaurant, me laissant à la maison avec la gardienne. La gardienne va en profiter pour me faire l’amour parce qu’elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie que je viens d’attraper.

Quand mes parents reviendront papa va aller reconduire la gardienne, il va la sauter dans l’auto (c’est la gardienne qui me l’a dit) et il va attraper la maladie à son tour.

Quand papa va revenir, il va faire l’amour à maman et elle va l’attraper aussi!

Demain matin quand le laitier va passer à la maison, il va baiser ma mère et il va attraper la maladie et c’est lui le salaud qui a écrasé ma grenouille.

Le Pèlerin