Histoires vraies dans le domaine de la délinquance - suite
Le cirque de Gavarnie
L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus
tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du
temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve
bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la
chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont
perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses
avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes
relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le
nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses
ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance
capitale en Algérie.
Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme
voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse
algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...
Cordialement,
Le
Pèlerin
Histoires vraies dans le domaine de la délinquance - suite
Humour - Cadeau d’étrennes surprise
Ce jeune garçon vient trouver sa mère et lui dit :
-Maman, je viens d'entendre ce que papa disait à la bonne.
-Et qu'est-ce qu'il lui disait?
-Eh bien, il lui disait qu'il allait lui faire une grande surprise pour ses étrennes parce qu'elle était une des plus jolies filles qu'il ait jamais vues.
La mère ne dit pas un mot.
-D'après toi, maman, qu'est-ce que ça peut être, cette surprise?
-Et bien, c'est que la bonne va nous quitter dès demain, et qu'elle ne le sait pas encore.
De la part d’une Correspondante
Le Pèlerin
Termes empruntés au monde animal
Histoires vraies
L’Important dans la vie 2ème version
Gens de couleurs
Une commande de pizza en 2050
Standardiste : « Speed-Pizza, bonjour. »
Client : « Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît. »
> - Standardiste : « Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ? »
> - Client : « Mon Numéro d'Identification National, oui, un
> instant, voilà, c¹est le 6102049998-45- 54610. »
> - Standardiste : « Je me présente je suis Habiba Ben Said, merci
> Monsieur Jacques Lavoie. Donc, nous allons actualiser votre fiche,
> votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et
> votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone
> professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre
> numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01. C¹est bien ça Monsieur
> Lavoie ? »
> - Client :(timidement) « Oui !! »
> - Standardiste : « Je vois que vous appelez d¹un autre numéro qui
> correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre
> assistante technique. Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT,
> nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous
> nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code
> suivant AZ25/JkPp+88 »
> - Client : « Bon, je le fais, mais d¹où sortez-vous toutes ces
> informations ? »
> - Standardiste : « Nous sommes connectés au "système croisé",
> Monsieur Lavoie. »
> - Client : (Soupir) : « Ah bon !.... Je voudrais deux de vos
> pizzas spéciales mexicaines. »
> - Standardiste : « Je ne pense pas que ce soit une bonne idée,
> Monsieur Lavoie. »
> - Client : « Comment ça ???... »
> - Standardiste : « Votre contrat d'assurance maladie vous
> interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre
> dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de
> cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle
> Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes,
> le piment est fortement déconseillé. Si la commande est maintenue, la
> société qui l'assure risque d¹appliquer une surprime. »
> - Client : « Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?... »
> - Standardiste : « Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au
> yaourt de soja. Je suis sûre que vous l'adorerez. »
> - Client : « Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer
> cette pizza?.. »
> - Standardiste : « Vous avez consulté les « Recettes gourmandes au
> soja » à la bibliothèque de votre comité d¹entreprise la semaine
> dernière, Monsieur Lavoie, et Mlle Denoix a fait, avant hier, une
> recherche sur le Net, en utilisant le moteur http://www.moogle. fr/
> mots clefs "soja" et "alimentation" . D'où ma suggestion. »
> - Client : « Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial. »
> - Standardiste : « Vu que vous êtes actuellement traité par
> Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose
> de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la
> législation, 150mg de Phenylseptine par 100g de pâte, il y a un risque
> mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7
> minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer. Par contre
> j¹ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini. »
> - Client : « Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne
> mon numéro de carte de crédit. »
> - Standardiste : « Je suis désolée Monsieur, mais je crains que
> vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de
> crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American
> Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard-
> Satellis- Tracer. »
> - Client : « J'irai chercher du liquide au distributeur avant que
> le livreur n¹arrive. »
> - Standardiste : « Ça ne marchera pas non plus Monsieur Lavoie,
> vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire. »
> - Client : « Mais ?.. Ce n'est pas vos oignons !Contentez-vous de
> m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va
> prendre ? »
> - Standardiste : « Compte-tenu des délais liés aux contrôles de
> qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes
> pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais
> transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique. »
> - Client : « Comment diable pouvez-vous savoir que j¹ai un
> scooter ? »
> - Standardiste : « Votre Peugeot 408 est en réparation au garage
> de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu¹il a
> passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné
> devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre
> attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez en
> effet réglé quatre cocktails "afroblack" au Tropicalbar il y a 45
> minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos
> caractéristiques morphologiques, ni vous ni Mlle Denoix n'êtes en état
> de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat. »
> - Client : « @#%/$@&?#!...!! »
> - Standardiste : « Je vous conseille de rester poli Monsieur
> Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d¹un système anti-
> insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je
> vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et
> automatisé. Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en
> juillet 2009 pour outrage à agent. »
> - Client : (Sans voix)
> - Standardiste : « Autre chose Monsieur Lavoie ? »
> - Client : « Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec
> les pizzas, conformément à votre pub. »
> - Standardiste : « Je suis désolée Monsieur Lavoie, mais notre
> démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux
> personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux
> vous consentir 15% de remise sur une adhésion flash au contrat
> Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed
> assurance. Ce contrat couvre, en particulier, les frais annexes liés
> au divorce. Il pourrait donc vous être utile, vu que vous êtes marié à
> Mme Claire Lavoie née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence
> tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la
> pharmacie du Canal d'une boite de 15 préservatifs et d'un flacon de
> lubrifiant à usage intime. A titre promotionnel, je vais faire joindre
> aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de
> préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter
> les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix,
> pour lesquelles Speed-Parapharma se décharge de toute responsabilité .
> Bonsoir Monsieur et merci d¹avoir fait appel à Speed-Pizza. »
De la part d’une Correspondante
Le Pèlerin
La Langue de Shakespeare