Bonjour, deux petites blagues pour aujourd’hui

Pauvres blondes ….Je vous demande pardon

C’est une blonde qui va chez l’épicier au rayon Boucherie.

Elle demande de la saucisse de bœuf au garçon. Le garçon lui remet son paquet et elle lui demande :
– Comment fait-on cuire la saucisse ?

Le garçon lui explique, qu’on fait cuire la saucisse de la même façon que le poisson.

Elle part avec son paquet et demande à l’autre garçon au comptoir :
– Comment fait-on cuire la saucisse ?

Le garçon lui répond, mon frère vient de vous l’expliquer, on cuit la saucisse de la même façon qu’on fait cuire le poisson.

Arrivée à la caisse notre blonde demande à la caissière comment fait-on cuire la saucisse.
La caissière lui répond, mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la même façon que le poisson.

Alors notre blonde se rend chez elle, prépare sa poêle et avant de cuire la saucisse, elle la vide…

Bonne nouvelle ?

Le docteur s’approche du mari qui attendait dans la salle d’attente tandis que sa femme venait d’être examinée.

Le docteur :
– J’ai une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.

– Quelles est la mauvaise nouvelle ?

– Votre femme a la syphilis.

Le mari :
– Eh bien!… Je me demande bien ce que ça peut être la «Bonne nouvelle» avec une situation pareille !?

Le docteur :
Hé bien… Ce n’est pas avec vous qu’elle l’a attrapée !

Le Pèlerin

Cela se passe dans un train entre Grenoble et Genève.

Un Français, un Américain et une fort jolie Norvégienne sont assis dans le même compartiment du train qui roule depuis 90 minutes…

Soudain, le train entre dans un tunnel et plonge le compartiment dans l’obscurité totale car les lumières ne fonctionnent pas.

On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d’un bruit de gifle.

À la sortie du tunnel, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n’était mais l’Américain se tient la tête à deux mains, visiblement sonné.

L’Américain se dit :
Le Français a dû embrasser la Norvégienne, elle a
cru que c’était moi et elle m’a collé un pain.

La Norvégienne pense :
L’Américain a du vouloir m’embrasser. Il s’est trompé et a embrassé Le Français qui n’a pas apprécié.

Le Français se dit :
Au prochain tunnel, je refais le bruit du bisou
pour donner une autre claque à l’Américain!

Le Pèlerin

La panne chez Microsoft !

Les mains… en l’air !

Un A380 survole l’Atlantique quand un pirate de l’air fait irruption dans la cabine de pilotage et pointe un pistolet (ndlr : les pirates de l’air ont le droit de passer des armes lors de l’embarquement, pas vous… !) contre la tempe du pilote:

– Je veux que cet avion aille jusqu’en Irak ou je vous éclate la cervelle !

Le copilote lui répond calmement :
– Si j’étais vous, j’éviterais de pointer mon arme sur le pilote ; il a le cœur fragile. Et quant à moi, je serai bien incapable de vous mener là où vous souhaitez s’il meurt…

Le pirate de l’air réfléchit alors deux secondes, puis il pointe son arme sur le mécanicien et dit :
– OK, maintenant, faites comme j’ai dit, sinon c’est sa cervelle qui explose !

Mais le mécanicien répond tout de suite:
– Je ne ferai pas ça si j’étais vous ; Le pilote et le copilote ne sauront pas atteindre l’Irak sans mon aide. Si vous me tuez, cet avion ira directement dans l’océan et c’est tout !

Alors le pirate réfléchit à nouveau deux secondes, puis il pointe son arme vers l’hôtesse de l’air et dit :
– Bon ! Maintenant, vous allez détourner ce putain d’avion vers l’Irak ou je lui éclate la cervelle !!!

Personne ne sait quoi répondre… Mais soudain l’hôtesse chuchote alors quelque chose à l’oreille du pirate de l’air, qui ne tarde pas à rougir, puis il prend un air sérieux, puis l’écœurement se lit sur son visage…
Il laisse alors tomber son arme et quitte en trombe le cockpit tout en hurlant de terreur.

L’équipage se met alors à sa poursuite et ils finissent par le bloquer dans un coin de l’avion pour ensuite le ligoter solidement au fond de la carlingue.
Le pilote demande alors à l’hôtesse ce qu’elle lui a raconté pour lui faire perdre tous ses moyens :
– Oh… Je lui ai simplement dit que si il me tuait, c’est LUI qui serait obligé de vous tailler des pipes à tous les trois…

Le Pèlerin

Telle que revue par Jean de La Fontaine

Ah ! Non ! C’est un peu fort Madame !
Vous pouviez dire...Oh ! Dieu ! Et sans que je réclame,
En changeant les couplets, par exemple voici :
Agressif : vous Monsieur, avec un tel zizi,
Vous pourriez satisfaire une vieille pétasse,
Amical : Mais il peut se coincer dans l’impasse,
Il vous faudrait plutôt un large boulevard !
Descriptif : c’est un pieu, c’est un pal, c’est un dard
Que dis-je, c’est un dard ?, Mais c’est un pédoncule.
Curieux : à quoi sert cette longue férule
A tisonner le feu, comme porte-manteau ?
Gracieux : êtes-vous amateur de bateau
Pour avoir un tel mat prêt à mettre la voile
Et servir de pendoir pour assécher la voile.
Truculent : ça Monsieur lorsque vous urinez
Trop courte est votre main, comment vous le tenez
Sans que votre voisin crève de jalousie.
Prévenant : gardez-vous, dans votre frénésie
Que déséquilibré vous tombiez sur le sol,
Tendre : sait-il chanter comme un gai rossignol,
Le soir quand le soleil à l’horizon se couche ?
Pédant : ce gros zizi ne tient pas dans la bouche,
Si ce n’est celle d’une Allemande sans dent,
Ou celle d’une Anglaise à l’âge de cent ans.
Cavalier : êtes-vous à l’aise sur la selle,
Il doit se rafraîchir le gland dans la gamelle.
Emphatique : Quoi mon cher, ce doit être encombrant,
Et comment éviter qu’il reste convenant ?
Dramatique : je crains pour lui une blessure,
Admiratif : c’est vrai qu’il a beaucoup d’allure,
Lyrique : Kukulcan* serait en pâmoison,
Naïf : est-il ainsi à la belle saison ?
Respectueux ; chapeau Monsieur, je vous salue,
Cet objet de valeur me donne la berlue
Campagnard : ben mon vieux t’as un sacré mandrin,
Tu pourrais remplacer l’étalon de Martin.
Militaire : au repos il est encor d’attaque,
Pratique ; pourrait-il vous servir de matraque,
Ou bien de casse-noix et de queue de billard ?
Enfin parodiant Corneille le gros lard,
- Ce zizi qui d’un coup transperce l’ouverture,
N’a choisi pour séjour que cette grotte obscure-
Voilà ce que Madame il fallait déclamer,
Je serais aussitôt venu vous acclamer,
Mais vous n’avez d’esprit que sous votre nuisette,
Et savez exprimer vos talents sous la couette.
Je peux m’en contenter vous avez ce qu’il faut,
L’absence de jugeote est un moindre défaut.

*Kukulcan est la déesse de l’amour chez les Mayas.

Source Anonyme

Le Pèlerin