Un stage de tantra….Qu’en dites-vous ?

Certains vont à l’étranger pour régler leurs problèmes de couple…

Au travers de la méditation transcendantale – Shiva-....par exemple….Jugez-en :

Au deuxième jour d’un stage de tantra, les animateurs proposent de séparer le groupe en deux pour la journée, les hommes d’un côté, les femmes de l’autre. C’est une journée de partage.

Dans le cercle des hommes, l’enseignant demande à ceux qui sont mariés de partager les clés du succès de leur mariage. Shiva, un tantrika de Marseille, répond fièrement qu’il est marié depuis presque 20 ans.
Le tantra teacher est impressionné et il demande à Shiva de partager avec les autres hommes comment il fait pour rester tout ce temps avec la même partenaire.

Shiva répond devant les hommes à l’écoute : « Je me suis occupé d’elle, je l’ai laissé gérer la maison dans un esprit new age, nous avons pratiqué la méditation et je lui payé des voyages spirituels. Pour nos 10 ans de mariage, je l’ai même amené au japon dans un monastère zen ».

L’enseignant tantra répond : « Shiva, tu es vraiment une inspiration pour tous les hommes shivas présents ici ! Maintenant, dis-nous ce que tu prévois de faire pour vos 20 ans de mariage ? ».
Shiva répond fièrement : « Je retourne au Japon pour aller la chercher ! »

Bonne journée

Le Pèlerin

À l’attaque ?

Un homme s’inscrit dans l’armée. On l’envoie immédiatement dans le désert du Sahara.

Il rencontre le commandant de la base et prend connaissance du terrain. Après une heure de visite, il réalise qu’il n’y a pas de femme sur la base. Intrigué, il demande au commandant :

– Pardon, euh, ça fait une heure que je parcours la base de long en large, et j’ai l’impression qu’il n’y a pas de femmes?

– Et alors?

– Ben, y a des gars qui sont ici depuis deux ans, ils doivent bien être en manque?

– Tu vois la tente là-bas? Ben, derrière, il y a un chameau…

– UN CHAMEAU?!?!

– Oui, un chameau, les gars l’utilisent et ils semblent bien satisfaits…

– Êtes-vous tombé sur la tête? Pensez-vous réellement que je vais utiliser un chameau pour satisfaire mes besoins? Non mais…

En beau fusil, notre soldat quitte la tente… Après quelques semaines, il n’en peut plus. Après avoir observé ses compagnons, qui tard le soir, reviennent de la fameuse tente avec de larges sourires, il décide d’essayer.

Il arriva derrière la tente et regarda longuement l’animal :
– Ouin, yé pas ben ben appétissant…

Il baisse sa braguette, et d’un puissant coup de rein, il enfile la chamelle.

Pris de panique, la bête poussa d’énormes cris qui réveillent la garnison. L’arme au poing, les soldats se précipitent pour voir ce qui se passe.

– Qu’est-ce tu fais là?

– Ben, le chameau, il n’a pas l’air d’aimer ça!

– Imbécile, le chameau, c’est pour aller au village

Le Pèlerin

Le vélo qui fait « couic- couic »

Dans cette famille, le père, la mère et la fille n’apprécient pas de faire la vaisselle ….Mais vraiment pas … Ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils se disputent pour savoir qui fera la vaisselle.

– C’est mon salaire qui vous nourrit, je vais pas tout faire…
Le père :

– Moi, je l’ai faite tout le mois dernier…
La fille:

– Oh ! Hé ! Moi, je fais déjà la cuisine…
La mère:

– Bon, voici ce qu’on va faire ; le prochain de nous trois qui parle fait la vaisselle!
Au bout d’un moment, le père a une idée :

La mère et la fille hochent la tête et lèvent le pouce.

– Bonsoir!
Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouillé qui fait « couic-couic » à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :

– …

– Fameuse votre soupe!
Un peu surpris par ce silence, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe…

Il lève la fille, l’assied sur la table, lui soulève la jupe, et *crac*.
Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction. Il se dit : « Mais c’est fou ! Qu’est-ce qu’il faut que je fasse ? »
Toujours aucune réponse. Quoi qu’il dise, personne ne répond. Il se dit que c’est impossible… Ils DOIVENT réagir!

– C’est pas possible, vous êtes fous ! Dire que j’ai failli épouser votre fille!
Il explose :
Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger.

Couic-couic-couic Quelle bande de fous! couic-couic Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien! couic-couic. Tiens! J’aurais attrapé la mère, ils n’auraient rien dit non plus… Couic-couic. La mère?
Il sort, enfourche son vélo et s’en va.

Rien! Aucune réaction. Il quitte en claquant la porte.
Hop, il fait demi-tour, et couic-couic-couic il est de retour! Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et hop!

Couic-couic Quelle famille! pense-t-il, couic-couic Quelle foutue soirée! couic-couic-couic. Et ce satané vélo qui ne cesse de faire un bordel de merde de couic-couic. J’en peux plus! Il faut que j’y fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue!

– Dites, vous n’auriez pas de la vaseline?
Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte :

– D’accord, d’accord, je vais faire la vaisselle!
Alors le père se lève :

Le Pèlerin

Soyons réalistes

- Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !!
- Votre livreur de pizza ?? Vraiment ?? Et comment a-t-il fait ?
- 8700 euros ? Mon livreur de pizza m'a résolu mon problème, pour seulement 30 euros !
- Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :
- Euh... je crois que je vais réfléchir...
- 60 euros par séance. Donc, 180 euros par mois, 2160 euros par an et donc 8700 euros au final
- Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?
- Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par semaine, et je vous guéris de votre obsession.
- Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit, et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le lit. Docteur, tout ça me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

Le Pèlerin

Le Photographe

Le couple Martin est stérile…..En fait, c’est le mari, Jean qui est défaillant … Ils décident d’utiliser un père de substitution.

Le jour où le fameux substitut doit se présenter, le mari embrasse sa femme et lui dit :

– Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Bonne chance.

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne.

– Bonne journée, madame. Je voudrais…

– Oh ! Pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais !

– Vraiment? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

– C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

Après un moment, un peu gênée, elle demande :
– Par quoi commençons-nous?

– Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une double sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne aussi de bons résultats.

– Baignoire, table, plancher! Je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.

– Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à mes fins sous 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

– Seigneur! 6-7 angles différents

– Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien faire tout ceci en 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.

– Oui, je sais! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

– Cette petite fille a été faite sur le pont de l’Alma.

– Oh mon Dieu!

– Et ces jumeaux-la, ce fut un peu plus difficile. Nous étions au bois de Boulogne et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup.

– Oh mon Dieu!

– Ah oui! Même que j’ai fait ça vite en dernier car des écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

– Ils grignotaient votre appareil ? Oh!!!

– Oui madame! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer.

– Trépied?

– Oui, madame ! J’utilise un trépied pour mon Canon. C’est trop long et trop lourd. Je ne pourrais jamais tenir longtemps.
Madame? Madame? Martin! Elle a perdu connaissance…

Le Pèlerin