Citations humoristiques sur ces Dames 

Les femmes n’aiment pas indiquer leur âge parce qu’elles sont trop modestes pour révéler qu’elles sont belles depuis longtemps.

Les femmes entretenues ne sont pas forcément les mieux conservées.
(Nostuel)

«Cela va beaucoup mieux. A mes débuts, je me serrais la ceinture. Maintenant c’est la ceinture qui me serre.»
Smaïn

«Vous savez ce que c’est un spermatozoïde avec un attaché-case ? C’est un représentant de mes couilles. »
Coluche

«Je trouve que la télévision à la maison est très favorable à la culture. Chaque fois que quelqu’un l’allume chez moi, je vais dans la pièce d’à côté et je lis. »
Groucho Marx

« Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme. »
Sacha Guitry

«L’ennemi, c’est comme le sexe. Faut tirer dessus de temps en temps pour avoir la paix.»
Pierre Desproges

«Fait divers: Delgado, l’homme qui a commis plusieurs viols en région parisienne et qui porte le même nom qu’un coureur cycliste, a été condamné à 20 ans de réclusion et élu meilleur grimpeur de la région.»
Les Nuls

«Si on t’avait foutu à la lourde chaque fois que t’as fait des conneries, t’aurais passé ta vie dehors.»
Michel Audiard

«Quand on dit d’une femme qu’elle est assez jolie, c’est que justement elle ne l’est pas assez.»
Sacha Guitry

Le peu que je sais, c’est à mon ignorance que je le dois.
Sacha Guitry

«Le nationalisme est une maladie infantile. C’est la rougeole de l’humanité.»
Albert Einstein

«C’est le sort des familles désunies de se rencontrer uniquement aux enterrements »
Michel Audiard

«C’est facile d’arrêter de fumer, j’arrête 20 fois par jour !»
Oscar Wilde

«L’argent n’a pas d’odeur, depuis peu je le sais, Il fait marcher le monde, et le monde sent mauvais.»
MC Solaar

«Ce n’est pas que j’ai peur de la mort mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera.»
Woody Allen

«Aucun homme n’a suffisamment bonne mémoire pour faire carrière dans le mensonge.»
Abraham Lincoln

«Dieu a partagé : il a donné la nourriture aux riches et l’appétit aux pauvres.»
Coluche

«Les avocats portent des robes pour mentir aussi bien que les femmes.»
Sacha Guitry

«Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité… Les deux sont déçus.»
Oscar Wilde

«Je vais faire 30 cocus d’un coup, je vais coucher avec ma femme…  »
Sacha Guitry

Le Pèlerin

Et une des meilleures lettres jamais reçues par une compagnie d'assurances

 

Je rentrai dans ma cariol sur la route de Gray. j'avais bu a cause de la chaleur deux blanc cassise cuseic. J'ai donc eu besoin de 

satisfaire une grande envie d'urine. Jé arraité la voiture sur le baur de la route prais d'un ta de pierres et de materiau rapport aux 
travos eczécuté mintenant pour l'élaictricitai. Jé commencé a uriné et en fesan ce
besoin, jé en maniaire d'amuzement dirigai mon jai en zigue saque a l'entours. Alors mon jai a rencontrai un bou de fille électrique qui etait par terre au lieu d'etre accroché au poto. Une grosse étincelle a soté sur moi et un grand coup m'a raipondu dans le 
fondement et des les partis que lotre medecin y appelle tete y cul.
Je me suis évanouillé et quand je sui revenu dans la connaissance, jé vu que ma chemize et mon pantalon été tout brulé a la 
braguette. Je sui assuré par votre maison et je voudrai etre un demnisé. Jié droit a ce con m'a dit et je vous demande votre opinion. 
Mais dommage son de 31 euros plus juste pour mon pantalon et ma chemize. Depuis le sinistre, jé les burnes toutes noires et 
ratatinés. Ma verge est tuméfié, gonflé et violace.
Le medecin a dit devant du monde qui peut répété : avec les faits nomaines électrics, on ne sait jamais.

Le Pèlerin

Cours de formation proposé aux Hommes

Notre société a rapidement évolué

On est très vite passé de la soumission de la Femme au stade de la parité

Mais la femme est insatiable et veut renverser les rôles

Elle veut soumettre l’homme et le modeler à sa façon

Jugez-donc de cette proposition de formation proposée par nos « Compagnes »

Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu’une femme (donc, être parfait)

But : Cours de formation permettant aux hommes d’éveiller cette partie du cerveau dont ils ignorent encore l’existence.

Cours obligatoire :

* Apprendre à vivre sans sa mère ___________ 2000 crédits
* Je donne ma paie à ma femme ______________ 550 crédits
* Trouver le point G avant que ma femme s’impatiente ______ 1000 crédits
* Ma femme n’est pas ma mère _______________ 350 crédits
* Les menstruations ne sont pas contagieuse _ 2000 crédits

Cours très pratiques :

* Avoir des enfants sans devenir jaloux _______ 50 crédits
* Un souper prêt = une femme souriante ___ 200 crédits
* J’arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies __ 500 crédits
* Comment s’étendre sans avoir l’air paresseux _ 300 crédits
* Vaincre le syndrome de la télécommande _____ 550 crédits
* Je ne pisse plus à côté de la toilette ____ 100 crédits
* Réussir à faire jouir ma femme avant qu’elle simule l’orgasme ____ 1500 crédits
* Comment se rendre jusqu’à la salle de lavage sans se perdre _______ 50 crédits
* Comment survivre à un rhume sans agoniser __ 200 crédits

Cours de détente et loisirs :

* Le repassage en 2 étapes
* Digérer en faisant la vaisselle
* Le ménage: une activité familiale et valorisante
* Je mémorise les journées du ramassage des ordures

Cours de cuisine :

* Niveau 1 (débutant) : Les appareils électroménagers :
« ON » : Mettre en marche —- « OFF » : arrêter
* Niveau 2 (avancé) : Mes premiers Spaghettis « Bolognaise » sans faire coller l’eau.

Le Pèlerin

Aie….Aie…Aie… !...La douleur… !

Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. En Cour, ils écoutent le juge…

-Vu que c’est votre première peine, je vais vous laisser une chance. Vous n’irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de ne pas prendre de drogue.

Le lendemain les deux gars vont dans une école et, le surlendemain, ils comparaissent devant le juge.

-Et puis, combien de jeunes avez-vous convaincus?
Le premier répond :
-32.
-Félicitations! Tu n’iras pas en prison! Comment as-tu fait?
-J’ai dessiné le dessin suivant : 0 o. Je leur ai dit que le premier cercle, c’est leur cerveau avant de prendre de la drogue pis le deuxième, c’est celui de quelqu’un qui prend de la drogue.
-Bonne tactique. Et toi?

Le deuxième :
-J’en ai convaincu 265.
-Wow! Comment t’as fait?
-J’ai utilisé presque le même dessin sauf que j’ai placé le o puis le O et je leur ai dit que s’ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J’ai ensuite expliqué que le o, c’est leur anus avant d’entrer en prison et que le O, c’est après quelques mois à l’intérieur. »

Le Pèlerin

Les As de l’informatique 

Apres avoir eu des problèmes avec son ordinateur, un pauvre utilisateur ignorant appelle au téléphone l’équipe de support technique du fabricant de cet ordinateur, espérant obtenir un peu d’aide.

Technicien : Support technique, bonjour ! Comment puis-je vous aider ?

Client : Il y a de la fumée qui sort de l’alimentation de mon ordinateur.

Technicien : Il va sans doute vous falloir une nouvelle alimentation !

Client : Non, non, certainement pas ! Je dois seulement changer les fichiers de configuration.

Technicien : Monsieur, s’il y a de la fumée qui sort de l’alimentation, c’est que l’alimentation est grillée. Il va vraiment falloir la remplacer !

Client : Pas question ! Quelqu’un m’a dit qu’il suffisait de changer la configuration du système au démarrage pour régler ce problème. Vous n’avez qu’à me dire quelle est la bonne commande à exécuter…

Apres dix minutes, malgré tous les efforts du technicien pour expliquer le problème et sa solution, le client s’entête à prétendre avoir raison et exige qu’on lui indique la commande qui va régler ça.
Le client ayant toujours raison, il ne reste plus au technicien qu’une seule façon d’agir…

Technicien : Cher monsieur, je suis désole: vous avez raison. Nous n’avons pas l’habitude de communiquer cette information à nos clients, mais il y a effectivement une commande DOS non documentée qui réglera votre problème.

Client : Je l’savais !

Technicien : Ajoutez simplement la
ligne « DEVICE=DOSNOSMOKE.SYS » à la fin de votre fichier CONFIG.SYS, redémarrez l’ordinateur et tout devrait
rentrer dans l’ordre.
Rappelez-moi si vous avez le moindre problème.

Mais, ce n’est pas fini…

Une dizaine de minutes plus tard, le client rappelle le technicien.

Client : Ca n’a pas marché. L’alimentation fait encore de la fumée…

Technicien : Ah. Dites-moi, quelle version de DOS utilisez-vous ?

Client : MS-DOS 6.22

Technicien : Voilà le problème ! Cette version de DOS n’inclut pas NOSMOKE. Il vous faudra appeler Microsoft et leur demander de vous envoyer une mise-à-jour. Tenez-moi au courant du résultat de votre appel.

Environ une heure plus tard, le même client rappelle.

Client : J’ai besoin d’une nouvelle alimentation…

Technicien : Pas de problème, je vous l’envoie aujourd’hui même, mais dites-moi: comment êtes-vous arrivé à cette conclusion ?

Client : Eh bien, j’ai appelé Microsoft et j’ai répété à leur technicien ce que vous m’aviez dit. Apres une longue discussion, il m’a demandé la marque et le modèle de mon alimentation…

Technicien : Et qu’est-ce qu’il vous a dit ?

Client : Il a dit que mon alimentation n’était pas compatible avec NOSMOKE.

Le Pèlerin