23 janvier 2012
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Le bénitier
Quatre religieuses meurent dans un accident de voiture. Elles arrivent l'une derrière l'autre devant St-Pierre. La première déclare :
-St-Pierre, je m'accuse d'avoir avec la main gauche... heu....toucher l'organe génitale d'un homme.
-Bof, trempez votre main gauche dans le bénitier qui est à coté de moi et entrez au paradis.
-Moi, St-Pierre, j'ai touché de mes deux mains un organe d'homme.
-Trempez vos deux mains dans le bénitier et entrez au paradis.
C'est alors que la dernière sœur, devançant la troisième se précipite vers St-Pierre en s'écriant :
-St-Pierre je vais devoir boire une gorgée du bénitier, et je peux le faire avant que sœur Marcelle-du -Saint-Esprit doive mettre les fesses dedans?
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21 janvier 2012
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00:36
Rions ensemble - Ah l’Amitié
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!
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20 janvier 2012
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20:35
Mais Attendez, il prenait le Café....!!!
Lors d'une conférence, un éminent psychologue tient à prouver la légendaire nervosité des Algériens.
- Je vais vous montrer comment "fonctionne" l'algérien :
- 1ère étape : J'appelle au téléphone quelqu'un pris au hasard :
- Allo ? Est-ce que Abdelkader est là ?
- Désolé, il n'y a pas de Abdelkader ici - Bonne journée...
- 2ème étape : Je rappelle la même personne :
- Allo ? Puis-je parler à Abdelkader svp ?
- Vous venez d'appeler et je viens de vous dire qu'il n'y a pas de Abdelkader ici. (Le ton commence à monter).
- 3ème étape : Je rappelle une troisième fois et là, la personne s'énerve et me noie d'insultes et d'injures. CQFD… Et de conclure que cela passe par 3 étapes : poli, froid puis violent.
Un monsieur de l'assistance se lève et dis : "Vous oubliez une 4ème étape et qui consiste à "le mettre hors service" " :
- 4ème étape : On rappelle une fois encore la même personne et :
- Allo ? Ici c'est Abdelkader, personne n'a demandé après moi ?
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19 janvier 2012
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00:08
Humour – Sélection pour rentrer au FBI
Au centre du FBI, après avoir fait des centaines d'heures de présélection, l'heure du test final est en vue. Il reste trois candidats potentiels pour la place d'agent secret du FBI. Les deux hommes et la femme entrent alors dans les locaux. Le premier homme arrive dans une petite salle. Il voit alors sa femme bâillonnée. On lui donne un pistolet et on lui dit de tirer sur sa femme. Le pauvre refuse, fond en larmes...il est alors renvoyé et n'a plus aucun espoir de faire partie du FBI. Le second homme entre dans la pièce et...même scenario : sa femme est bâillonnée sur une chaise. Il fond lui aussi en larme et est éliminé.
Lorsque c'est le tour de la femme, elle voit son mari bâillonné sur une chaise. On lui donne alors un pistolet et on lui dit de tuer son mari. Les inspecteurs du FBI à côté entendent alors 6 coups de feu et des hurlements. On entend des vrombissements insensés. La femme ressort alors de la chambre en disant : -Vous êtes cons! Vous avez mis des balles à blanc ! A cause de vous j'ai du l'assommer avec la crosse et l'achever a coups de chaise !" ...
C'est ça l'Amérique"
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16 janvier 2012
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Humour - L'avenir vous sourit ... Si, si !!!
L'âge de la retraite va être porté à 67 ans
La vignette autoroutière va arriver
Les montants des pensions vont en diminuant
Le prix des carburants grimpe
Mais heureusement nous sommes de notre époque et nous avons un véhicule électrique !
Et voilà, tous les deux, ensemble, vous irez au boulot !
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12 janvier 2012
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06:47
Certaines l’aiment grosse 
Maranhao, Brésil
Pas étonnant qu’elle n’ait plus de dents !
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8 janvier 2012
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07:57
Humour – C’est aussi la France… !
Face à Saint Pierre
Un homme meurt sur la frontière franco-allemande.
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint Pierre lui dit :
- Bon votre vie sur terre, pas terrible, quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc etc.....
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?
- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
- Et l'enfer français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareil !
Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer Français
- Mais, Saint Pierre c'est exactement la même chose !!!!!!!
- Non non, pas du tout !
Car dans l'enfer français,
un jour les gnomes sont en grève,
un jour on n'a pas livré les bûches,
un jour le dragon est en RTT,
un jour il est en congé maladie
un jour il ne trouve plus la marmite,
un jour on n'a pas commandé le purin.
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6 janvier 2012
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Humour et Familiarités
C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches... Le problème est bien là : La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber... Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas : Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer. Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la porte jusqu'à la marche supérieure du bus ! "Non mais, ça ne va pas ! Qui vous a permit ?" Demande la jeune femme au gars derrière elle. Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"
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5 janvier 2012
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18:48
Humour - La première fois...
Ce fut très émouvant. J'entrai dans la pièce, ému comme on peut l'imaginer, pour une toute première expérience, pour me prouver à moi-même que j'en étais capable, que j'avais atteint l'âge ou on pouvait le faire devant tout le monde, en vrai quoi !
J'avais longuement hésité en tournant et retournant plusieurs fois dans mes mains l'objet de ce pouvoir que j'allais enfin exercer, et je l'avais finalement glissé dans son enveloppe protectrice, doucement pour ne pas le froisser.
Elle était déjà là, et je la découvris en écartant doucement le voile qui me séparait encore d'elle. Sa fente s'offrait, alanguie, mais j'hésitais encore... Serais-je capable d'aller au bout ?
Je l'ai insérée, un peu, puis plus encore, puis mon hésitation prenant le dessus, je l'ai retirée à moitié, j´ai respiré un grand coup et introduis tout entier.
Finalement, j'ai enfin VOTER..! ! !!!!.
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4 janvier 2012
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18:46
Rions ensemble…Papa fait la cuisine
C'est un papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur
cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La petite fille de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande :
- Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?
Le papa, pas peu fier, lui répond :
- Tu dois deviner ce que c'est, mais je peux juste te dire que ta maman de
temps en temps m'appelle comme ça....
Et là, la fille crache tout ce qu'elle a dans la bouche et tape dans le dos de son frère et lui dit
- Mange pas ça.... c'est du trou du cul !!!
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