Humour - Blondes et retraités pour toujours

Humour à gogo pour la journée

Humour à gogo pour la journée

Comment vendre un livre
André X, un écrivain de romans populaires est déçu car son dernier livre ne se vend pas. Il décide alors de frapper un grand coup en faisant paraître cette petite annonce dans les journaux: 
Millionnaire cherche femme en vue mariage. Elle doit ressembler à l'héroïne du roman La Femme de Val-David. 
Les libraires ont tout vendu en deux semaines.

------------------------------------------------------------

Une mamie comateuse

C’est l’histoire d’une petite mamie qui, à la campagne, est sur son lit gravement malade.

Le médecin de la ville vient la voir et l’ausculte.

Le Papi attend dans le séjour. Le médecin sort après de très longues minutes et lui dit :
– Votre femme est dans un état comateux !

Le Papi qui n’a pas bien compris, rentre dans la chambre de sa promise. La mamie lui demande :
– Que t’as dit le docteur ?
– Oh j’sais pas trop… il a dit que t’es dans un état comme ma queue, répond le papi.
– Oh mon Dieu ! s’exclame la mamie. Beh je suis pas prête de me lever alors !

------------------------------------------------------------

Une p'tite histoire de tempête de neige pour vous. - Une blonde prenait le café du matin en écoutant les prévisions météo à la radio.

''Il tombera 20 cm de neige aujourd'hui.

Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques impairs''.

''Bon ben, j'vais faire ça de suite avant qu'il y ait trop d'neige'' se dit la blonde.

Puis elle s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec les numéros civiques impairs, tel que demandé. ...

Deux jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio:

''Il tombera 30 cm de neige aujourd'hui''. Bon ben, j'vais faire ça de suite avant qu'il y ait trop d'neige'' se dit la blonde. ''Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue avec les numéros civiques pairs.'' Ce matin-là encore, la blonde s'habille chaudement et va stationner sa voiture du côté de la rue avec les numéros civiques pairs, tel que demandé. Quelques jours plus tard, on annonce encore de la neige à la radio: ''Il tombera 25 cm de neige aujourd'hui. Pour faciliter le déblaiement des rues, on demande aux gens de stationner leur véhicule du côté de la rue.....

'' Et à ce moment là il y a une panne d'électricité. La blonde se demande: ''Stationner où ? Comment on va faire pour savoir ? J'ai pas envie d'payer une amende parce qu'on n'a pas stationné du bon côté de la rue''! Alors elle se dit: ''Ben qu'ils aillent se faire foutre. Aujourd'hui j'laisse l'auto dans l'garage''.

Le Pèlerin

Comments

[Sourire]

Sourire !

Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se met à crier :
> > > - Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des connards !
> > > Le chauffeur, entendant ça, indigné, freine brusquement et tous les passagers sont déséquilibrés.
> > > Il arrête le bus, attrape l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant
> > > - Répète un peu, c’est qui les pédés, les cocus et les connards ?
> > > L'ivrogne répond :
> > > - Qu'est-ce que j'en sais moi maintenant avec ton freinage à la con, tu les as tous mélangés !
**********************************************************************************************************************
Un chinois se promène avec un petit chimpanzé.
> > > Voulant entrer dans une boulangerie où tous les animaux sont interdits, il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder son petit singe pendant quelques minutes. La jeune femme accepte volontiers et joue avec la petite bête. Passe une vieille dame qui demande :
> > > - D'où c'est que vous avez eu ça ?
> > > La jeune femme répond :
> > > - D'un chinois .............
> > > Et la mémé de rétorquer :
> > > - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
***************************************************************************************************************
Une mère dit à son garçon :
> > > - N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
> > > - Bon, alors moi, plus tard je serai marin !
*********************************************************************************************************************
Est-ce vrai papa qu'en Afrique un homme ne connaît pas sa femme avant d'être marié ?
> > > Le père :
> > > - C'est vrai dans tous les pays du monde mon garçon !
*********************************************************************************************************************
Toto est à l'école. La maîtresse lui demande de conjuguer le verbe marcher à tous les temps.
> > > Il répond :
> > > - Je marche sous la pluie. Je marche sous la grêle. Je marche au soleil. Je marche dans la neige

****************************************************************************************************************
Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :
> > > - Est-ce que je peux vous faire la cour ?
> > > - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai
***********************************************************************************************************************Bonne soirée

[Le Pèlerin]

Ah les serruriers de Paris…. !
Connaissez-vous 'histoire de Richard Cœur de Lion qui s'en était allé aux croisades non sans avoir fait installer une ceinture de chasteté à sa femme
Mais comme il n'avait pas confiance dans les clés de serrure, il avait fait installer une petite guillotine en ce lieu si apprécié des nombreux galants qui entouraient sa femme à la cour d'Angleterre

Que croyez vous qu’il advint à son retour
Je vous le raconterai dès votre retour sur mon blog
Cordialement,
Le Pèlerin

[serrurier paris]

J'apprécie votre blog, n'hésitez pas a visiter le mien.
Cordialement