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  • : Algérie Pyrénées - de Toulouse à Tamanrasset
  • : L'Algérie où je suis né, le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942, je ne l'oublierai jamais. J'ai quitté ce pays en 1962 pour n'y retourner que 42 ans plus tard. Midi-Pyrénées m'a accueilli; j'ai mis du temps pour m'en imprégner...mais j'adore
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De Toulouse à Tamanrasset

 

cirque-de-gavarnie.jpg

Le cirque de Gavarnie

L'Algérie, j'y suis né le jour du débarquement des Américains, le 8 novembre 1942. J'ai quitté ce pays merveilleux en 1962, pour n'y retourner qu'en août 2004, soit 42 ans plus tard...
Midi-Pyrénées m'a accueilli. J'ai mis du temps pour m'imprégner de Toulouse mais j'ai de suite été charmé par ce massif montagneux et ses rivières vagabondes que je parcours avec amour...Ah ces chères Pyrénées, que je m'y trouve bien ...! Vous y trouverez de nombreux articles dédiés à cette magnifique région et la capitale de Midi Pyrénées : Toulouse
L'Algérie, j'y suis revenu dix fois depuis; j'ai apprécié la chaleur de l'accueil, un accueil inégalé de par le monde.......L'espérance d'abord ...Une relative désillusion ensuite...Pourquoi alors que le pays a un potentiel énorme...Les gens sont perdus et ne savent pus que faire....Les jeunes n'en parlons pas, ils ne trouvent leur salut que dans la fuite....Est-il bon de dénoncer cela? Ce n'est pas en se taisant que les choses avanceront.
Il y a un décalage énorme entre la pensée du peuple et des amis que je rencontre régulièrement et les propos tenus dans les divers forums qui reprennent généralement les milieux lobbyistes relayant les consignes gouvernementales...
Les piliers de l'Algérie, à savoir, armée, religion et tenants du pouvoir sont un frein au développement de l'Algérie ....Le Pays est en veilleuse....Les gens reçoivent des ….sucettes...Juste le nécessaire... pour que ....rien nez bouge....
Pourtant des individus valeureux il y en a ....Mais pourquoi garder des élites qui pourraient remettre en cause une situation permettant aux tenants des institutions de profiter des immenses ressources de l'Algérie. Le peuple devenu passif n'a plus qu'un seul espoir : Dieu envers qui il se retourne de plus en plus...Dieu et la famille, cette famille qui revêt une importance capitale en Algérie.
Le vent de la réforme n'est pas passé en Algérie tant les citoyens sont sclérosés dans les habitudes et les traditions relevant des siècles passés....La réforme voire la révolution passera....à l'heure d'Internet, on ne peut bâillonner le peuple indéfiniment...Cela prendra du temps mais cela se ferra...
Pour le moment le tiens à saluer tous les amis que j'ai en Algérie et Dieu sait que j'en ai....C'est pour eux que j'écris ces blogs, quand bien même je choisis souvent mes articles dans la presse algérienne....pour ne pas froisser la susceptibilité à fleur de peau de l'Algérien...
Cordialement,
Le Pèlerin

 

 

 

 

 

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21 mars 2008 5 21 /03 /mars /2008 00:51

Humour - Une Blonde raisonne..

Blonde
Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets.
Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde : - Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde fait la moue, et refuse l'invitation. Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les deux amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin.
Au bout de quelques temps, le garçon réitère sa proposition :
- Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde ne semble décidément pas d'accord. Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et ne comprend pas les motifs de son refus.
Il lui demande :
- Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière ?
La blonde lui répond :
- Parce que je préfère rester avec toi
 
De la part d’une Correspondante
 
Le Pèlerin
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20 mars 2008 4 20 /03 /mars /2008 00:46

Humour - le Point G

Le Point G

 
Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf!
 
De la part d’une Correspondante
 
Le Pèlerin
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19 mars 2008 3 19 /03 /mars /2008 00:42

Humour - Bagarre entre mes pères

Mon père

Un bambin entre en courant dans un poste de police: 
- Venez vite, monsieur l'agent, il y a un salaud qui est en train de casser la gueule à mon père.
Le policier sort dans la rue et voit deux hommes en train de se battre. Se tournant vers le p'tit il dit:
- Je vais aller les séparer, lequel est ton père?
- Je l'sais pas encore: c'est justement pour ça qu'ils se battent..
De la part d’une Correspondante
 
Le Pèlerin
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18 mars 2008 2 18 /03 /mars /2008 00:56

Humour - l'informatique chapeau

Diagnostics chez Carrefour

Un jour,  au café, Antoine dit à Lucien derrière lui:

-Mon coude me fait vraiment souffrir. Je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.

-Écoute, il y a un comptoir pour les diagnostics dans la galerie marchande de Carrefour. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, 10 euros et le tour est joué. C'est pas mal plus vite et moins cher que chez le docteur.

Alors, un bon jour, Antoine se rend chez Carrefour et dépose son échantillon d'urine, son billet de 10 euros et attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat:

1. Vous avez un tennis elbow.
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Carrefour

Antoine se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, mélange de l'urine de son chien, de sa femme, de sa fille avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Carrefour encore une fois, dépose l'échantillon, son $10 et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit:

1. Votre eau du robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (niveau  9)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing anti-puces. (niveau 7)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en cure de désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira pas.
Merci de faire vos courses chez Carrefour

De la part d’une Correspondante
 
Le Pèlerin
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17 mars 2008 1 17 /03 /mars /2008 00:00

Humour et les capotes anglaises

Les condoms
C'est un gars qui découvre une nouvelle marque de préservatifs : "Les préservatifs Olympiques".
Il en achète une boîte, pensant impressionner sa femme avec, le soir même.

De retour à la maison, il raconte la découverte qu'il vient de faire à la pharmacie et montre la boîte à sa femme.
- Des capotes Olympiques ? lui dit-elle, Qu'est-ce qu'elles ont de si spéciales ?
- Eh bien, il y a trois couleurs, répond le mari. Or, Argent et Bronze...
- Et quelle est la couleur que tu vas porter ce soir ?
- Ben, euh... C'est l'OR, bien sûr ! Répond le mari en bombant le torse.

Alors sa femme :
- Pourquoi tu ne prendrais pas l'ARGENT plutôt ? Ça serait plutôt sympa si pour une fois tu finissais deuxième...
 
De la part d’une Correspondante
 
Le Pèlerin
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16 mars 2008 7 16 /03 /mars /2008 00:41

Humour - Seul le chèque était de bois

Chèque en bois.

  
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une
jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 Euros.
 
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
 
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb lui dit :
 
J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
 
Heu... Et bien...
 
Bien ! voici ce que nous allons faire :
Vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou.
Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, fait livrer le bijou chez Mademoiselle.
 
D'accord ?
 
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
 
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est,
bien évidemment en bois !!!
 
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
 
Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé tout samedi soir !!!...
 
Et merci beaucoup pour votre collaboration !

De la part d’une Correspondante
 
Le Pèlerin
 
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15 mars 2008 6 15 /03 /mars /2008 00:51

Humour - Journée de rêve pour un homme

Le jour parfait pour un homme
 
6H Le réveil sonne
6H15 Faire l‘objet d’une fellation
6H30 Gros caca qui soulage tout en lisant la page sport de son journal quotidien
7H Ptit dej composé de rumsteck, œufs, café bien noir, toasts beurrés par la femme de ménage à poil
7H30 Sortir la Ferrari du garage
8H Vol en jet privé
9H Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (!!!), se faire tailler une pipe en route tout en dégustant quelques verres de whisky.
9H30 Jouer au golf, et gagner
11H45 Déjeuner dans un grand restaurant : charcuterie, bavette à l'échalote, bouteille de Dom Perignon
12H15 Faire l‘objet d’une seconde fellation
12H30 Terminer son parcours de golf
14H30 Retour à l'aéroport, en limousine, avec quelques verres de whisky en route
14H30 Vol en direction de Monte Carlo
15H30 Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil
17H Retour en jet privé. Massage complet effectué par une jeune femme ressemblant étrangement à Pamela Anderson
18H45 Deuxième caca, prendre sa douche, se raser
19H Regarder les informations
19H30 Dîner : homard, Dom Perignon 1953, steak juteux sauce roquefort, et en dessert, sorbet servi sur deux gros seins bien fermes
21H Cognac Napoléon, cigare Cohuna, regarder le rugby devant un énorme écran, dans un fauteuil en cuir. La France bat l'Australie 110 à 20.
22H30 Sex with 3 femmes à la fois
23H15 Massage et jacuzzi accompagnés d'une bonne bière bien fraîche et d'une pizza bien grasse
23H45 Faire l‘objet d’une troisième fellation avant le dodo
0H Se coucher seul, faire un pet de 15 secondes qui change 4 fois de ton et oblige le chien à quitter la chambre.
 
De la part d’une Correspondante
 
Le Pèlerin
 
 
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14 mars 2008 5 14 /03 /mars /2008 00:46

Humour - Choix difficile

Le bon choix

  
Un gars célibataire décide d'utiliser un site de rencontre pour trouver l’âme sœur. Apres quelques semaines, il a trois rendez-vous avec trois filles différentes en trois soirs. Apres les trois rencontres, le gars se rend compte qu'il est amoureux comme un fou de chacune d'elles, mais il ne sait pas laquelle choisir. Il décide de donner $1000 à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune aura dépense l'argent.
Au bout du mois, il revoit la première. Elle s'est fait coiffer, maquiller, épiler, s'est acheté des sous-vêtements sexy et est vraiment belle comme un cœur. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi car je veux te plaire. Je veux être belle pour toi, toujours.
Le lendemain, il rencontre la seconde. Elle a acheté beaucoup de bière et des chips, s'est abonnée à la télé par satellite et a acheté un bon fauteuil confortable. Bref: le kit parfait pour regarder le hockey à la télé. Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit et écoute son sport préfère à la télé.
Finalement, le troisième jour, il rencontre la troisième fille. Elle a investi l'argent qui a fructifie très vite et le $1000 vaut maintenant $2000 ! Elle lui dit :
- Cet argent, c'est le notre. J'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons pouvoir bâtir quelque chose ensemble. Je serai toujours la pour t'aider à faire des placements et je te rendrai riche. Nous allons aller loin toi et moi. Le gars n'en revient pas. Toutes les filles ont touchées une corde sensible.
Apres bien des hésitations, le temps est venu de faire un choix. Quelle fille choisira-t-il ?....
Il choisira très logiquement la fille qui a les plus gros seins.
 
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Le Pèlerin
 
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12 mars 2008 3 12 /03 /mars /2008 00:48

Humour - Une étudiante en psychologie étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes.

Situation embarrassante

 
 
Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s’assoit près d'une superbe jeune fille. Il lui propose :
 "Je peux vous payer un verre ?"
Ce à quoi elle rétorque en hurlant:
"Non, je ne coucherais pas avec vous ce soir !"
Un grand silence. Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougit de honte. Quelques minutes plus tard, la jeune femme revient vers lui et lui dit en souriant:
"Je suis dessolée de vous avoir fait cela. Je suis étudiante en psychologie et j’étudie les réactions des gens dans des situations embarrassantes."
Et l'homme de hurler à travers la pièce :
 "Comment ça, 500 francs l'amour ?
 
De la part d’une Correspondante
 
Le Pèlerin
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11 mars 2008 2 11 /03 /mars /2008 00:44

Humour à la Desproges

Pour les fans de feu Desprogres

 
 
Quelle est la différence entre un meurtrier et un homme qui vient de faire l'amour ?
Aucune. Ils ne savent pas comment se débarrasser du corps.
 
Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ?
Touche pas a ca, connasse !
 
Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise
Les deux se ramassent dans les champs.
 
Qu'est ce que tu dis a une femme qui a les deux yeux au beurre noir ?
Rien, tu lui a déjà dis deux fois
 
Quel est le moyen de contraception le plus sur au monde ?
Etre grosse et moche
 
Pourquoi vaut-il mieux une bonne gueule de bois qu'une femme ?
Parce que la gueule de bois finit par disparaître.
 
Quelle est la femme idéale ?
Une jolie blonde, nymphomane, muette, sourde, qui a perdu sa mère et dont le père tient une boite de cul.
 
Pourquoi les hommes choisissent-ils toujours des femmes qui pleurent tout le temps sans raison, et qui mettent 3 heures à s’habiller?
Il ne choisissent pas, il n'y en a pas d'autres
 
Quand Dieu a-t-il donne une âme aux femmes ?
Aux noces de Cana, lorsque Jésus a dit : "remplissez moi ces cruches"
 
Dépourvue d’âme, la femme est dans l’incapacité de s’élever vers Dieu. En revanche elle est en général pourvue d'un escabeau qui lui permet de s’élever vers le plafond pour faire les carreaux. C'est tout ce qu'on lui demande.
 
Dire a une femme "A quoi penses-tu ?" c'est déjà lui faire un compliment !
 
De la part d’une Correspondante
 
Le Pèlerin
 
 
 
 
 
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