Toutes des garces

Un couple est invité à une soirée très costumée. Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine, et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme. Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte... Alors ! Comment était la fête ? Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '. Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin... Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé

Le Pèlerin

Humour - Discussion entre secrétaires

Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...
La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".
La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".
La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".
La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."

Le Pèlerin

23 nouvelles définitions du Petit Robert

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que lon écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs dun coup au lieu de les perdre une par une.
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme
Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux

Maison Blanche : Actuellement Barack noire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons
Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule

Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week:end de merde"
Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

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Humour – Un Curé à "Qui veut gagner des millions ?!...".

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à "Qui veut gagner des millions ?!...".

Cela surprend un peu, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

- Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?

A l’expression « 22, v'là les flics ! »

Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?

Oui !

À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?

A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».

Bien ! Alors pour 10 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le

Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à "Qui veut gagner des millions ?!...".

Cela surprend un peu, mais Jean-Pierre Foucault en a vu d’autres et il commence :

Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?

A l’expression « 22, v'là les flics ! »

Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?

Oui !

À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?

A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».

- Bien ! Alors pour 10 000 €, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?

Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l’embarras du candidat curé.

Après un moment, il semble abandonner et annonce :

Là, je donne ma langue au chat.

Tonnerre d’applaudissements des spectateurs et félicitations de l’animateur :

Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Vous n'avez pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c’est très bien Monsieur !

On continue pour 50 000 € et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace?

Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis - rien ! Alors, il avoue :

En fait, là j'ai un trou …

De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d’enregistrement et l’animateur en sautille d’excitation :

Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 € ?

Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :

Oui : c'est pour les œuvres de la paroisse, donc on continue !...

Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?

Le pauvre curé qui ne savait même pas qu’il y avait un miroir dans le jardin d’Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu’il avait imaginé :

Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !...

La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »

Excellent ! Alors, tenterons-nous le million?

Le curé n’a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu’il a bien répondu, mais conclut que c’est Dieu qui l’aide.

Du coup, en pensant à tout ce qu’il pourra faire avec un million, il décide de continuer !

Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu’Ève était enceinte ?

Après un long silence, catastrophé à l’idée qu’il a tout perdu, le curé lâche :

Aaaaah !... J'aurais dû me retirer plus tôt !

Bingo !...

Le Pèlerin

  Rions Ensemble – Du Porno au Catéchisme…

Grosse surprise pour les élèves d'un lycée croate : dans le dossier « Incitations spirituelles » de leur leçon de catéchisme, ils ont trouvé une publicité pour un film pornographique.

« C'est le théologien enseignant le catéchisme qui a distribué des copies du CD-rom faites sur son ordinateur portable. Lorsque je l'ai visionné, j'ai découvert la bande d'annonce d'un film pornographique », a cafté un élève du lycée croate d'Osijek, dans la presse locale.

Le jeune diplômé de théologie âgé de 26 ans, qui est également prêtre, a protesté de son innocence. « Il s'agit probablement d'une sale blague faite par un élève », a-t-il assuré. Une blague jugée de mauvais goût, surtout parce que les images pornographiques se trouvaient dans un dossier intitulé « Incitations spirituelles ». 

Vif émoi, donc, à l’annonce de cette découverte. D’autant que l'Eglise catholique est très influente en Croatie, pays d'environ 4,4 millions d'habitants dont plus de 80% sont catholiques.

Le jeune diplômé de théologie âgé de 26 ans, qui est également prêtre, a protesté de son innocence. « Il s'agit probablement d'une sale blague faite par un élève », a-t-il assuré. Une blague jugée de mauvais goût, surtout parce que les images pornographiques se trouvaient dans un dossier intitulé « Incitations spirituelles ».

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