De l’Audiard, un régal !

- “On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis.”

- Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots !! 

- «Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. 
- Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle...
- Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile.»

1. « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » Les tontons flingueurs

2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » Les barbouzes

3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » 100 000 dollars au soleil

4. « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. » Comment réussir quand on est con et pleurnichard

5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages

6. « Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » Le cave se rebiffe

7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » Le Pacha

8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » Pile ou face

9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » Un singe en hiver

10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » Un taxi pour Tobrouk

11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » Le guignolo

12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. » Série Noire

13. « Je suis pas contre les excuses je suis même prêt à en recevoir. » Les grandes familles

14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » Archimède le clochard

15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n'en fait pas. » Mélodie en sous-sol

16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » Des pissenlits par la racine

17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » La chasse à l'homme

18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » Un idiot à Paris

19. « Le flinguer, comme ça, de sang-froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » Ne nous fâchons pas

20.« À travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » Une veuve en or

Signé : Michel Audiard

Le Pèlerin

Ces Dames en Séminaire

Un groupe de femmes se trouvaient à un séminaire intitulé

"Comment vivre une véritable relation amoureuse avec votre mari".

On leur a posé plusieurs questions:

Combien parmi vous aiment leurs maris ? Toutes les femmes ont levé la main.

Ensuite on leur a demandé: quand avez-vous dit à votre mari que vous l'aimiez pour la dernière fois ?

Certaines ont répondu aujourd'hui, quelques unes hier et d'autres ne s'en rappelaient plus.

On leur a ensuite demandé de prendre leurs GSM et d'envoyer le texto suivant à leur mari:

"Je t'aime, mon chéri"

Les femmes ont ensuite été invitées à échanger leurs GSM et à lire à voix haute le message reçu en retour.

Voici 11 réponses:

1. Mais bon Dieu, qui est-ce ?

2. Hé, la mère de mes enfants, tu es malade ou quoi ?

3. Oui, je t'aime aussi. Mais qu'est-ce qui ne va pas ?

4. Je suppose que tu as encore crashé la voiture.

5. Je ne comprends pas ce que tu dis.

6. Pour l'amour du ciel, qu'as-tu encore fait ?

7. Ne tourne pas autour du pot ! Dis-moi combien tu veux ?

8. Je rêve ou quoi ?

9. Si tu ne me dis pas à qui est destiné ce message, ça va barder.

10. Je pensais que nous nous étions mis d'accord et que tu ne boirais plus la journée.

11. Ta mère viens s'installer chez nous, n'est-ce pas ?

Le Pèlerin

Un cadeau inattendu

C'est un homme qui demande à sa femme ce qui lui ferait plaisir comme cadeau pour fêter leur anniversaire de mariage.
- Qu'est-ce que tu dirais d'un manteau de fourrure ?
- Bof...
- Et si je te payais une Mercedes ?
- Non, non.
- Que dirais-tu d'une résidence secondaire à la montagne ?
- Non merci...
Alors l'homme déclare forfait et lui demande :
- Bon, allez, dis-moi ce que tu veux directement, on ira plus vite !
- Je voudrais divorcer
- Aie ! Je n'avais pas prévu de dépenser autant...

Le Pèlerin

Quelle élégance verbale ! Celle là ne restera pas longtemps à la poste

Quelle répartie !!! 

Elle est d'ailleurs partie de la Poste

Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour ! Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.

C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :

 - JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !

- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.

Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :

 - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?

Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:

 - Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ?

Sa voix résonnant dans tout le bureau. Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci. Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame:

-Je T'ENCULE !

Sans broncher, la guichetière sourit et dit:

- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue ! ! !

Le Pèlerin

Il vaut mieux en rire

C'est deux gars qui discutent au bureau. Ils parlent de la nouvelle secrétaire qui vient d'être embauchée. Roger s'adresse à Robert: 
- Oh dis donc! Hier alors que ma femme me croyait au match de foot avec les copains, je l'ai invitée à dîner et ensuite on est allé à l'hôtel.

Ben je peux te dire qu'elle fait vachement mieux l'amour que ma femme! 
Deux jours plus tard, Robert s'adresse à Roger: 
- À propos de la nouvelle secrétaire, hier moi aussi je suis sorti avec elle. On a été à l'hôtel ensuite et ben si tu veux mon avis, elle ne fait pas beaucoup mieux l'amour que ta femme. 

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Pierre et Roger sont associés. 
Pierre mange chez son associé car sa femme est partie rendre visite à sa mère. 
(Roger n'est pas encore rentré). 
- Eh bien! Quel repas! Je savais que mon associé avait une femme ravissante, 
mais il m'avait caché qu'elle était aussi une excellente cuisinière... 
- Pierre, Je pense que je ferais mieux de te prévenir, Roger sera là dans une 
heure, minaude la femme de l'associé. 
- Mais... je ne fais rien, proteste Pierre 
- Je sais, dit elle en soupirant, je voulais juste que tu saches de combien de 
temps tu disposais. 

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C'est trois femmes en train de prendre le thé un après-midi. 
La première dit: 
- Mon mari me trompe, j'en suis sure maintenant. J'ai retrouvé une paire de bas 
dans la poche de sa veste, et ce n'étaient pas les miens! 
La seconde renchérit: 
- Ah ça me réjouit un peu que tu dises ça, car mon mari aussi me trompe. 
Et j'en suis certaine aussi car j'ai retrouvé un préservatif neuf dans son 
portefeuille. Alors, par vengeance anticipée, je percé de plein de petits trous 
avec une aiguille à coudre! 
La troisième ne dit rien et s'évanouit

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C'est un gars qui rentre chez lui et qui trouve sa femme au lit avec un autre gars. 
Comme le mec trompé est un super balaize, il attrape l'amant de sa femme et l'emmène de force au sous-sol dans son garage. 
Là, il lui serre l'objet du délit d'adultère (i.e. la bite) dans un étau; il 
s'assure ensuite que l'amant ne pourra pas desserrer l'étau en démontant le 
manche. Et à ce moment, il empoigne la scie à métaux... 
L'amant, qui n'en menait déjà pas large, est terrifié. il hurle: 
- Hé!!!! Vous... vous... VOUS N'ALLEZ PAS ME LA COUPER?!!! 
Le mari trompé lui répond avec le pire sourire sadique: 
- Non. Mais toi oui, car je vais foutre le feu au garage. 

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C'est deux femmes qui discutent de leur vie de couple. 
La première dit à la seconde : 
- Cette fois-ci c'est décidé, je vais demander le divorce ! 
- Mais pourquoi ?, demande l'autre. 
- J'ai vu ce branleur (je parle de mon mari) aller au cinéma avec une autre 
femme ! ! 
- Et tu sais qui c'était cette femme ? 
- Non, je ne l'avais jamais vue auparavant. 
- Et tu n'as pas pensé un seul instant qu'il pouvait y avoir une explication 
autre que celle à laquelle tu penses ? Pourquoi ne les as-tu pas suivi dans le 
cinéma pour savoir ? 
- Ben, je ne pouvais pas : L'homme avec qui j'étais avait déjà vu le film

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Un gars rentre chez lui furax. 
- Tu me trompes je le sais ! Alors combien d'amants t'as eu depuis qu'on est 
marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire! 
et le gars s'en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert. 
Il va dans la cuisine, s'ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme. 
- Excuse moi j'étais énervé je savais plus ce que disais 
Sa femme reste silencieuse. 
- Excuse moi, j'te dis... Écoute tu va pas faire la tête, j'te dis que je me 
suis emporté. Sa femme lève la tête 
- Je fais pas la tête, je compte. 

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Un soir Marcel rentre chez lui excité, le nez en sang ... 
Sa femme lui demanda : 'Que t'est-il arrivé ?' 
- Je viens de me battre avec le gardien de l'immeuble. 
- Et pourquoi? 
- Il disait qu'il avait couché avec chaque femme de l'immeuble sauf une! 
- Hmmm. Je parierais qu'il s'agit de Mademoiselle Rose, la vieille fille du 
troisième ! 

Bonne journée

Le Pèlerin