La bigamie, c'est quand on a deux femmes, et la monotonie, c'est quand on n'en a qu'une! 

Antoine entre dans un restaurant ultra-chic, et s'assoit à sa table régulière. Il remarque une femme d'une beauté spectaculaire assise à une table voisine. Elle est seule. 
Il demande au serveur si elle est accompagnée. 
- Non 
Donne-t-elle l'impression d'attendre quelqu'un? 
- Non. Je ne crois pas. 
- Alors offres-lui une bouteille de champagne et, tiens, tu lui donneras ma carte. 
Le serveur s'exécute... 
- Ceci est de la part de Monsieur Antoine. 
Elle regarde l'homme, esquisse un sourire et écrit un petit mot à l'endos de la carte. 
Pour que j'accepte cette bouteille, vous devrez avoir une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 7 pouces dans votre pantalon. 
L'homme, sort une autre carte où il écrit... 
J'ai une Ferrari Testarossa et une Mercedes 560SEL dans mon garage; j'ai plus de vingt millions de dollars d'avoir, mais, malheureusement, même pour une femme aussi belle et séduisante que vous, jamais je n'accepterai de me faire amputer d'un pouce. Buvez quand même le champagne à ma santé. 

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Avant pour ma femme, j'aurai décroché la Lune. Maintenant, je ne répare même pas l'ampoule de la salle de bains.

Le Pèlerin 

Si les profs n'ont pas le sens de la dérision, ils sont bons pour une forte déprime !

 

Délicieuses perles au quotidien

- Quel est le plus grand navigateur au monde ?
- Internet Explorer !

- Quelle est la capitale de Taïwan ?
- Made-In
- De quelle œuvre est issue la phrase "To be or not to be" ?
- De "Questions pour un champion".
- Pourquoi dit-on de Jules César qu'il était un dictateur ?
- Car il savait dicter plusieurs lettres à la fois ; il était très rapide.
- Quelle est la taille de Hong-Kong ?
- 10 m, peut-être plus ; il est très grand !
- Qui était Léonard De Vinci ?
- Un très grand écrivain ; son œuvre principale est Da Vinci Code.
- Qui était Galilée ?
- Un grand savant. Avant lui, la terre ne tournait pas. 
-Qui était le Général de Gaulle ?

- Un homme dans le dictionnaire. Il fut un protestant très pratiquant, catholique même. 
C'est pourquoi il a été enterré dans un village avec deux églises, à Colombay.
- Expliquez-moi la règle des probabilités.
- C'est une règle mathématique mais on ne sait si elle existe ou pas.
- Vous êtes certain ?
- Eh non, puisqu'elle n'est que probable !
- Quelles sont les trois grandes périodes de l'humanité ?
- L'âge de la pierre, l'âge du bronze et l'âge de la retraite. Ce dernier est le plus court.
- Comment est mort Napoléon ?
- Il a été décapité, comme Bonaparte et tous les rois, d'ailleurs.
- Parlez-moi des croisades.
 - C'est un voyage organisé. Il a été organisé par le Pape pour que les chrétiens se rencontrent et discutent entre eux.
- Pouvez-vous me parler de l'âge de pierre ?
- Oui, Pierre avait entre 30 et 35 ans ; c'était un apôtre du Christ.
- Parlez-moi de la Révolution française.
- Les Français s'insurgent ; ils prennent la Bastille. Cela se termine le 14 juillet avec des feux d'artifice.
- Parlez-moi des capacités du cerveau
- Le cerveau a des capacités tellement étonnantes que, aujourd'hui, presque tout le monde en a un.
 “Je n'en suis pas persuadé !” a répondu le professeur.
- Qui a inventé le zéro ?
- Personne ne le sait. On peut dire que devant, il ne sert pas à grand-chose mais il est très utile car c'est le seul chiffre qui permet de compter jusqu'à 1. Sans lui, on aurait commencé à 2.
- La solidarité sociale a poussé l'Etat français à construire des H&M.
- Un ovale est presque rond mais quand même pas.
- La décolonisation est quelque chose de nécessaire car on ne peut laisser les enfants en colonies de vacances toute l'année.
- Si De Gaulle n'apparait pas sur les photos de la conférence de Yalta c'est parce que c'est lui qui les a faites... évidemment !
- Pendant la guerre, les gens étaient très occupés par l'occupation.

Le Pèlerin

Les acteurs de l’Insémination artificielle 

Amélie, une jeune fille blonde de la ville, a épousé Albert, un producteur laitier aveyronnais.
Un matin, Albert dit à Amélie :
- L'homme de l'insémination va venir pour inséminer une de nos vaches aujourd'hui.
J'ai placé un clou dans l'étable au-dessus
de la crèche de la vache à inséminer.
Tu lui montreras où est la vache quand il arrivera ici, OK? »
Puis l'agriculteur part pour les champs.
Après un certain temps, l'homme pour l'insémination arrive et frappe à la porte d'entrée. Amélie   l'emmène jusqu'à l'étable.
Ils marchent le long de la ligne des vaches,
et quand elle voit le clou, elle lui dit :
- Voilà ! C'est cette vache ».
Très impressionné par sa compétence, alors qu'il pensait avoir affaire à une blonde naïve, l'homme lui demande :
- "Dites- moi Madame, comment savez-vous que c'est elle, la vache à inséminer ? »
« C'est simple, c'est parce qu'un clou est au-dessus de sa place, » lui explique Amélie.
Etonné, l'homme demande :
- « Pourquoi un clou?
Et la blonde répond très simplement :
- "Je suppose....que c'est pour accrocher votre pantalon."

Le Pèlerin

Ya plus d’enfants… ! 

Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles...
Tout le monde reste perplexe...
Le pharmacien dit :
- Primo : on ne parle pas aussi fort !
- Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants !
- Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même !
Jojo ne se laisse pas démonter et répond :
- Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler !!
- Secundo : ce que je veux n'est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!
- Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est maman qui part aux Baléares pour 15 jours !

Le Pèlerin

On rencontre de tout en forêt …..Même de drôles de Champignons

A l'examen de Doctorat en Pharmacie, l'examinateur :
- " Comment reconnaît-on les champignons mortels ? "
Le candidat :
- " A l'autopsie ! " 
Un paysan ramasse des champignons dans un bois. 
Le vétérinaire du pays s'approche et reconnaît qu'ils sont vénéneux.
- " Malheureux ! vous allez vous empoisonner ! "
- " Ne craignez rien, Monsieur, c'est pas pour les manger, . c'est pour les vendre ! "
Deux amis discutent ensemble. Ils ne se sont pas vus depuis un bout de temps.
- " J'ai entendu dire que tu t'es remarié. "
- " Oui, c'est ma quatrième fois. "
- " Et les précédentes ? "
- " Toutes mortes, toutes. "
- " Mon Dieu ! Et comment ? "
- " La première a mangé des champignons vénéneux. "
- " Pour l'amour du ciel ! Et la deuxième ? "
- " Aussi. "
- "Et la troisième a mangé aussi des champignons vénéneux ? "
- " Non, non, d'une fracture du crâne. "
- " Un accident ? "
- "Non, elle n'a pas voulu manger les champignons. "
Une malencontreuse erreur s'est glissée dans notre tableau des champignons vénéneux 
(voir p.12 du numéro 477). Les survivants auront rectifié d’eux-mêmes.
COLUCHE
" Les amours sont comme les champignons. On sait si elles appartiennent à la bonne 
ou à la mauvaise espèce que lorsqu'il est trop tard. "
Tristan BERNARD
- " Où avez-vous attrapé ces mycoses ? " 
- " Désolé docteur, un vrai amateur ne révèle pas ses coins à champignons !"
Philippe GELUCK
" Les champignons poussent dans les endroits humides, c'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie. "
Alphonse ALLAIS
" Le champignon n'a pas de sexe, l'inverse n'est pas toujours vrai..."
Jean-François DEREC
" Tous les champignons sont comestibles, sauf certains...une fois seulement "
Jean RIGAUX
" De tous les champignons, celui d'une voiture est encore le plus mortel. "

Le Pèlerin