Humour – L’allergie au travail - Citations corses

 "Travailler dur n'a jamais tue personne, mais pourquoi prendre le risque?"

(Edgar Bergen)

"Le travail est pour moi la chose la plus sacrée!!! C’est pour ca que

Je n'y touche pas!!!"

"Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces, rappelle-toi qu'un  jour le grand chêne a été un gland comme toi..."

"Heureux l'étudiant qui comme la rivière peut suivre son cours sans quitter son lit"

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve c'est que cela le fatigue"

(Voltaire)

"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogue"

(Boris Vian)

"Si le travail c'est la santé, ben je préfère encore être malade "

"Beaucoup trop paye pour ce que je fais, mais pas assez pour ce que je m'emmerde."

(Daniel Pennac)

"Si tu as envie de travailler, assieds-toi et attends que ca passe."

(Proverbe Corse)

"Il vaut mieux mobiliser son intelligence sur des conneries que mobiliser sa connerie sur des choses intelligentes."

(Devise Shadok)

"Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ca permet d'accuser quelqu'un d'autre."

"L'erreur est humaine mais un véritable désastre nécessite un ordinateur."

(Devise du Crédit Foncier)

"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous  levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau. " (Robert Frost)

Le Pèlerin

Demain ce sera notre tour – Mieux vaut en rire  

Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.

Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.

- Vous le verrez plus tard ! ... pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.

L'après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé.

- Non , non, c'est toujours pas possible.

Alors Odette demande :

- Mais ... pourquoi ce n'est pas possible ?

- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Le Pèlerin

Humour - New York New York

Un cow-boy à New York
Un cow-boy voit à New York une machines à sous qui donne des renseignements sur un papier. Il met une pièce, monte sur la machine et lit sur le papier: Vous vous appelez John Bill, vous mesurez 1,85 m, vous pesez 105 kg, vous avez 43 ans et vous devez prendre le train de 8 h 47. Etonné, il s'exclame: Tout est juste!

Un jeune Indien se présente et monte sur la machine, qui lui indique: Vous êtes un Cherokee, vous mesurez 1,65 m, vous pesez 60 kg et vous devez prendre le bus de 10 h 20.

Surpris, les deux hommes échangent chapeaux, blousons, bottes et mocassins. avant d'essayer de nouveau.

John Bill remet une pièce et lit sur le papier: Vous vous appelez toujours John Bill, vous mesurez toujours 1,85 m, vous pesez toujours 105 kg et vous avez toujours 43 ans; mais si vous continuez à faire l'imbécile, vous allez rater le train de 8h47!

Le Pèlerin

Humour et Plaisir solitaire

Un homme lit dans un magazine

qu'il est possible de faire durer

l'acte sexuel si on se masturbe avant.

Il décide de faire un petit essai le soir même.

Problème : ou le faire ?

Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.

- Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.

Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse :

il va s'arrêter, se garer sur le bas côté,

se glisser sur le dos soussa bagnole (un 4x4)

et faire semblant de vérifier en dessous.

Il y va donc, baisse son froc,

ferme les yeux et pense très fort à sa copine.

Juste au moment crucial,

il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.

Ne voulant pas perdre son rythme si près du but,

il garde les yeux fermés et continue.

On tire encore sur le bas du pantalon.

Toujours les yeux fermés et s'activant, il crie :

" Qui c'est ? "

" Gendarmerie,"

lui répond-on.

" Qu'est-ce que vous faites ? "

" Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu. "

" Bon, ok, "

dit le gendarme.

*

*

*

*

*

*

" Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi

le frein à main :

Votre voiture est à 200 mètres d'ici."

Le Pèlerin

La procréation assistée pour tous… !

C'est Guytou et Jean Xavier. Ne rigolez pas, ils ont un rêve, ils voudraient avoir un enfant. Donc ils vont voir le docteur Jacquot, 12, rue de l'Abbé Achevé. Ils voient le docteur en revenant du tennis.

Il nous est venu une idée folle, hou ! Hou ! 

On aimerait bien avoir un enfant.

Écoutez, vous savez que c'est une impossibilité
physique.  Mais il y a quand môme une solution :
avez-vous entendu parler des mères porteuses?

Eh bien non, on connaît les choques au porteur,
mais ça,  les...

Mais non, ça n'a rien à voir. Il suffirait de recueil­lir un peu de votre...  euh, comment dirais-je?...semence commune dans une fiole et de l'inoculer !
C'est le terme. Et de l'inoculer, donc, à une mère porteuse qui neuf mois plus tard, si tout marche bien,   donnerait  naissance  à   un   bébé  qui   serait
quand même de vous.

Ah, c'est intéressant, très intéressant, c'est chou I f Ah ben, on est d'accord, demain on vous rapporte la fiole.

Le lendemain ils reviennent et donnent la fiole au docteur. Effectivement le docteur Jacquot trouve une mère porteuse et, neuf mois plus tard, la mère porteuse accouche. Guytou et Jean Xavier se préci­pitent à la clinique.

- Où il est notre bébé, où il est notre bébé, où il
est ? On veut le voir, où il est, où il est, où il est ?
Hou! !   Hou !

Alors l'infirmière (c'est un genre de Ginette) :

- Il est là, venez voir, aow

Ils arrivent dans une salle où il y a plein de bébés qui pleurent, qui pleurent ! Il n'y en a qu'un qui ne pleure pas. Alors l'infirmière leur dit :

- Regardez,   c'est  celui-là,   c'est  le  seul   qui   ne pleure pas, aow!

Alors Guytou dit :

Tu vois, Jean Xavier, le nôtre, c'est le plus sage.
Et là,  il y a l'infirmière qui fait :

Le plus sage, aow! Ah tu parles ah là là! Atten­dez qu'on lui retire la sucette qu'il a dans le cul!

Le Pèlerin