Histoire de Curés

Dans une petite ville de province, deux curés se croisent tous les dimanches, à bicyclette, quand ils vont faire la messe dans leurs paroisses respectives.
Mais un jour le Père Joseph croise son confrère à pied.

Surpris il lui demande :
- Où est votre bicyclette Père Jean ?
- On ne l'a volée, répond le curé, juste devant l'église...
- C'est insensé, dit le curé encore cycliste, mais j'ai une idée pour confondre le voleur...

- À l'heure du sermon, vous citez les 10 commandements. Quand vous arrivez

au passage de "tu ne voleras point", vous faites une pause et vous parcourrez

les fidèles d'un regard accusateur. C'est sûr que le coupable va se dénoncer...

Le dimanche suivant les deux curés se croisent à nouveau tous deux à

bicyclette.
- Je vois que mon idée a porté ses fruits, dit le Père Joseph.
- Plus ou moins, dit le père Jean.

C'est bien grâce aux dix commandements mais c'est quand je suis arrivée à

"tu ne convoiteras pas la femme de ton prochain" que je me suis subitement

souvenu de là où j'avais laissé mon vélo...

Le Pèlerin

La politique ?

Un petit garçon demande à son père : Papa c'est quoi la politique ?
Tu voies, je ramène l'argent à la maison donc je suis le CAPITALISTE.
Ta mère gère les finances, donc c'est le GOUVERNEMENT
Ton grand-père surveille si tout est en ordre, donc c'est le SYNDICALISTE
Notre femme de ménage c'est la CLASSE OUVRIÈRE
Nous avons tous un objectif : ton bien-être...par conséquent tu es le PEUPLE
Et ton petit frère qui porte encore des couches, c'est l'AVENIR.....
As-tu compris mon fils ?
Le garçon est pensif et dit à son père qu'il aimerait y réfléchir...
Cette nuit là, le petit garçon se réveille car son petit frère a fait dans sa couche et n'arrête pas de crier. Ne sachant pas quoi faire, il va dans la chambre de ses parents. Sa mère est toute seule dans le lit et dort si profondément qu'il n'arrive pas à la réveiller. Ainsi va t'il dans la chambre de la femme de ménage, où le père est en train de se faire plaisir avec cette dernière, pendant que le grand-père observe le tout discrètement par la fenêtre !!!!
Le lendemain matin le père demande alors à son fils s'il peut expliquer ce qu'est la politique.
OUI ! lui répond celui-ci :
- Le CAPITALISME baise la CLASSE OUVRIÈRE
- le SYNDICAT ne fait que regarder pendant que le GOUVERNEMENT dort ! On ne fait qu'ignorer le PEUPLE et l'AVENIR est dans la merde !!!!
C'EST ÇA LA POLITIQUE !!!!

Le Pèlerin

L'amitié...

Amitié féminine :

Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies. Aucune ne confirme.
Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis. 8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

Le Pèlerin

Humour - Comment prendre sa douche comme une femme
 

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les couleurs).
   
   2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
   
   3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous prenez du ventre.
   
   4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilettes pour le visage, le gant de toilettes pour les bras, le gant de toilettes pour les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
   
   5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
   
   6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
   
   7. Utilisez l'après-shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après-shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
   
   8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à l'obtention d'une sensation de forte irritation.
   
   9. Rincez l'après-shampooing (cette opération doit prendre au moins 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient bien rincés).
   
   10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot" mais optez finalement pour une épilation à la cire
   
   11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit ami se met à tirer la chasse ou fait couler de l'eau quelque part.
   
   12. Coupez l'eau de la douche.
   
   13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche
   
   14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une deuxième serviette de bains.
   
   15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler si nécessaire.
   
   16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux
   
   17. Si vous croisez votre mari ou votre petit ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

Le Pèlerin

Une histoire de belle-mère...

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :

- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?

- 20 ans pour secourisme.

- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !

- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Le Pèlerin