Aux grands maux les grands remèdes
A cause de la stérilité du mari, les Dunnet ne pouvaient pas avoir
d'enfant et ils décidèrent un jour de faire appel à un père de substitution
pour agrandir la famille. Le jour où le père de substitution devait arriver,
M. Dunnet embrassa sa femme et dit :
- Je m'en vais. Le type sera bientôt là.
Une demi-heure plus tard, par hasard, un photographe spécialisé dans
les photos de bébés faisant du porte-à-porte sonna chez les Dunnet en
espérant pouvoir vendre ses services.
- Bonjour Madame, je viens pour... ?
- Oh non, pas besoin d'explication.
Je vous attendais... l'interrompit Mme Dunnet.
- Vraiment ??, fit le photographe.
Très bien. Vous savez, je suis un vrai spécialiste des bébés.
- C'est pour çà que je vous attendais... Entrez donc et prenez un siège.
Après un moment, rougissante, elle demanda :
- Eh bien, par où commençons-nous ?
- Remettez-vous en à moi.
Habituellement, j'essaie deux fois dans la baignoire, une fois sur le canapé et
éventuellement deux fois sur le lit.
Parfois, le sol du salon, c'est sympa aussi. On peut vraiment faire ça
n'importe où !!
- Baignoire, sol du salon ?
Pas étonnant que Jean, mon mari, n'y soit pas arrivé...
- Madame, aucun de nous ne peut garantir un bon résultat à chaque fois. Mais si nous essayons plusieurs positions et que je les prenne suivant six ou sept angles, je suis certain que vous serez satisfaite des résultats.
- Mais ça fait beaucoup, quand même...s'étrangla Mme Dunnet.
- Madame, suivant ma méthode, un homme doit prendre son temps.
Je pourrais entrer et sortir en moins de 5 minutes mais vous seriez
déçue, j'en suis sûr.
- Je ne savais pas...fit timidement Mme Dunnet.
Le photographe ouvrit sa sacoche et sortit un album de photos de bébés :
- Celui-ci a été fait sur le toit d'un bus à Londres.
- Oh, mon Dieu !? S’exclama Mme Dunnet, triturant son mouchoir.
- Et pour ces jumeaux, le résultat est exceptionnellement bon quand vous considérez combien ça a pu être difficile pour la mère.
- Elle a eu des difficultés ?, demanda Mme Dunnet.
- Ho que oui ! J'ai dû l'emmener au Zoo de Vincennes pour faire correctement le boulot. Les gens se
sont agglutinés sur 4 ou 5 rangs, se poussant pour avoir la meilleure vue.
Une vraie représentation théâtrale !
- 4 ou 5 rangs ?demanda Mme Dunnet, les yeux écarquillés.
- Oui, répondit le photographe, Et ça a duré plus de 3 heures ! La mère criait et hurlait sans arrêt. J'avais du mal à me concentrer.
Quand le soir est tombé, j'ai pu enfin commencer. Et puis, quand les écureuils se sont mis à mordiller mon équipement, j'ai juste eu le temps de tout remballer.
Mme Dunnet se pencha :
- Vous voulez dire que les écureuils ont mâché votre... hum...équipement ??
- Exact. Bon, madame, si vous êtes prête, je vais installer mon trépied
et nous pourrons commencer.
- Votre... TREPIED ???
- Oh oui, j'ai besoin d'utiliser un trépied pour maintenir mon Canon.
Il est vraiment trop gros pour que je puisse le tenir longtemps...
Madame ??? MADAME ?? ... Oh mon Dieu
… ! Elle s'est évanouie !!!
Le Pèlerin
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