18 septembre 2012
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Humour – Explications
Une mère accompagnant sa petite fille sont dans le centre-ville de Montréal. La mère essayait d'avoir un taxi, lorsque sa fille a remarqué qu'il y avait des femmes courtement vêtues qui se promenaient sur le trottoir. Lorsque finalement un taxi est arrivé, la mère et la fille montent à bord. La petite demande alors à sa maman :
- Pourquoi il y avait des femmes avec des petites jupes sur le trottoir ?
- Ces dames attendent que leur mari rentre du travail.
Le chauffeur de taxi dit à la dame :
- Allons, Madame, dites la vérité à votre fille, dites-lui que ce sont des putes.
Après un moment de silence, la petite demande à sa mère :
- Maman, est-ce que ces dames ont des enfants ?
" Bien sûr ma chérie, d'où penses-tu que viennent les chauffeurs de taxi."
Le Pèlerin
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18 septembre 2012
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03:38
Ah…Les petits bourrelets
Je viens, enfin, de comprendre d'où viennent mes petits bourrelets ... :
Lorsque je suis sous la douche, pour me savonner, j'utilise souvent du shampooing.
Ceci évite d'avoir plusieurs produits !
Mais, aujourd'hui, j'ai lu la notice et celle-ci indique :
"Donne plus de volume et d'abondance".
C'est décidé demain je prends le liquide vaisselle, parce que sur la flacon, il est écrit :
"Elimine les graisses même les plus tenaces" !
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16 septembre 2012
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Bravo aux femmes d’esprit ....!!!
Une façon élégante de dire certaines choses.
Un homme d'affaires fait la rencontre d'une très belle femme..
Après quelques heures, ils conviennent de passer la nuit ensemble moyennant un montant de 500 euros que Monsieur versera à Madame. Au petit matin, l'homme d'affaires dit à la très belle femme qu'il n'a pas d'argent sur lui mais que sa secrétaire lui enverra
un chèque de 500 euros pour motif de "location de logement". Sur le chemin du retour, l'homme d'affaires regrette et estime que cela ne valait finalement pas autant. Lorsqu'il arrive à son bureau, il demande donc à sa secrétaire d'envoyer un chèque de 250 euros à la dame avec le message suivant : " Madame, Veuillez trouver ci-joint un chèque de 250 euros pour la location de votre appartement. Je n'ai pas envoyé le montant convenu parce qu'en louant votre logement je croyais qu'il n'avait jamais été occupé, qu'il était beaucoup plus chaud et qu'il était assez petit pour m'y sentir chez moi. Malheureusement, j'ai découvert qu'il avait déjà été souvent occupé, qu'il était difficile à chauffer et qu'il était trop grand." Sur réception de cette note, la dame lui renvoya le chèque avec le message suivant :
« Cher Monsieur »,
Comment avez vous pu penser qu'un si bel appartement ait pu rester vacant jusqu'à votre arrivée ? En ce qui concerne le chauffage, il n'en manque pas, il vous suffisait simplement de l'allumer. Enfin, pour ce qui est de l'espace loué, je vous assure qu'il n'est pas plus grand. Ne blamez donc pas la propriétaire si vous n'avez pas assez de mobilier pour le meubler convenablement.
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16 septembre 2012
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Le téléphone sonne au milieu de la nuit…
Le mari dit :
"si c'est pour moi, tu dis que je suis absent"
Son épouse répond au téléphone :
"il est a la maison"
Le mari dit :
"qu'est-ce qui te prend ?"
L'épouse répond :
C'était pour moi !!
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13 septembre 2012
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08:55
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son
Parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes
Et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
La laissait faire.
'Ooooh....Nnooon.Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon
Et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande:
'Comment vous sentez-vous?'
'Ça fait du bien, mais c’était le pouce et j'ai toujours mal …!’
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9 septembre 2012
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03:30
Humour et Tristesse - Le père de la prostituée...
Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans. Un jour, elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil, que son père l'enguirlande vertement :
" Où étais-tu tout c'temps là ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."
La fille se met à pleurer :
- Papa, je suis devenue une prostituée. "
- Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertue ! Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.
- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison, et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5,000 euros, et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée, avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine, et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."
Le papa demande:
- Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "
La fille se remet à pleurer :
- Une prostituée, Papa "
- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !
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7 septembre 2012
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Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes : il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding" pour la mettre, "dong" pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? demande le petit-fils.
- Ho, mon garçon !!! Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
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6 septembre 2012
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02:54
Humour - Un looping en A380
L'hôtesse d'un A 380 annonce aux passagers que le pilote va prendre sa retraite et qu'il s'agit ici de son dernier vol.
Salve d'applaudissements. Le commandant de bord prend la parole et dit :
- Mesdames, Messieurs, pour mon dernier vol, j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière, je n'ai jamais pu faire, un looping avec cet A380.
Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
Les passagers tapent alors des mains et chantent :
- Le looping, le looping, le looping!
Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion pique pour prendre de la vitesse, se cabre, entame son cercle et il réussit son looping.
Les passagers applaudissent pendant cinq bonnes minutes puis reprennent en coeur :
- Le looping, le looping, le looping !
Le commandant entame un nouveau looping qui réussit. Et les passagers reprennent de plus belle :
- Le looping, le looping, le looping !
Troisième, puis quatrième looping toujours sous les applaudissements de la foule. Soudain un type sort des toilettes et lance :
- Dites donc! C'est pas bientôt fini vos conneries!
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3 septembre 2012
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Humour – Où peut nous mener la religion ?
C'est Rachel qui est toute contente de ramener à ses parents celui qu'elle pense être l'homme de sa vie. Seul problème : il est goy ! Comment faire pour annoncer ça aux parents ? Rachel se lance :
- Papa, je suis amoureuse et je veux me marier avec Bernard…
- Bernard ? Ne me dis pas qu'il n'est pas juif ?!
- Si papa, c'est un goy… Mais je te rassure, il m'a promis qu'il se convertirait au judaîsme pour m'épouser.
- Ah bon, j'aime mieux ça.
Bernard étant par ailleurs un bon parti, son adoption par la famille est immédiate. Pour que la conversion soit sincère, on propose à Bernard de faire un séjour en Israël pendant lequel il étudiera la Torah avant de se convertir. Bernard accepte.
Un an plus tard, il est de retour à Orly. Rachel est stupéfaite en le voyant débarquer : il porte la barbe, la kippa et les favoris ! Cependant, elle ne cache pas sa joie :
- Enfin te voilà ! Nous allons pouvoir nous marier
Et Bernard répond :
- Ah ça non ! Pas question d'épouser une femme qui était prête à épouser un goy !
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3 septembre 2012
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07:50
Question pour un Champion
Question posée par Julien Lepers en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tout les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme
Qui prend la main ?
Top 30 secondes. JE SUIS...............
Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis la, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente :
Tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : Des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée.
On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. fois de retour a l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux a trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.
je suis......
je suis......
UNE BROSSE A DENT
Le Pèlerin PS
La mienne est plus longue que ça....Je veux parler de ma brosse à dent aussi......Elle est électrique
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