Les Chinois sont partout.....! 

Il y a un restaurant chinois qui s'ouvre dans le quartier, juste en face d’une Superette où l’on trouve tout.
Les gens se grattent la tête et quelquefois l'intime, et sont méfiants : on parle tant des pratiques bizarres des bridés, en arrière-cuisine, à l'aide des minous et autres toutous-à-sa-mémère ramassés au gré des vaticinations animales... D'un accord commun quoique tacite, on décide de mettre les asiatiques sous observation.
Le premier matin, l'un des nouveaux Chinois arrive tout souriant à la Superette, va au rayon des aliments pour animaux, et demande quarante boîtes de Canigou.
Stupeur du préposé ! "Vous voulez des boîtes de quelle taille ?"
"Oh, mettez des boîtes d'un kilo, s'il vous plaît..."
L'employé, horrifié, va chercher son patron.
Le Boss arrive et dit "Vous avez des chiens, vous ?"
"Si fait, dit l'extrême oriental"
"Bon, allez les chercher, SVP, je voudrais les voir".
Surpris à son tour, mais impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une douzaine de splendides chiens Chow-chow qui, visiblement, l'adorent et ne tirent même pas sur la laisse.
"OK, dit le directeur, donnez-lui ses boîtes".
Le lendemain, le Chinois revient et demande quarante boîtes de Ron-Ron.
Même manège du vendeur, qui retourne chercher son directeur, lequel demande à nouveau à voir les chats.
Surpris derechef, mais toujours impassible, le Chinois traverse la rue et revient aussitôt avec une quinzaine de splendides chats siamois, portant de jolis rubans rouges et des plaques d'identité.
"OK, ça va, dit le directeur, donnez-lui son Ron-ron".
Le surlendemain, le Chinois revient, tout sourire, et porteur d'un immense plateau recouvert de papier alu.
Fort civilement, il salue l'employé, et demande à voir le directeur.
Le gars va chercher son chef : "Patron, le Chinois voudrait vous voir, et il apporte un grand plateau !"
"Méfiance, dit le boss, j'arrive !"
"Bonjour, Monsieur le Directeur. Voudriez-vous goûter ce que je vous apporte, s'il vous plaît ?"
"Oui, pourquoi pas, c'est gentil".
Il soulève l'alu, trempe son doigt, le porte à sa bouche, fait fonctionner ses papilles, et tout à coup s'exclame
"Mais... c'est de la merde !"
"C'est exact, dit le Chinois.
C'est parce que je voudrais quarante rouleaux de papier hygiénique..."

Le Pèlerin

Erreur fatale

Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre avec oncle David.  silence...

- Mais ma chérie, Tu n'as pas d'oncle David.

- si si il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses :

Pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...

- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.

- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa.

- Et qu'est-ce qui s'est passé ?

- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.

- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '

- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...

Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il est tout mort lui aussi....

Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

Le Pèlerin

Sonya la rousse

Un p’tit gars, un après-midi, a profité d’une livraison de bière pour se faufiler dans un club de danseuses nues.

Cinq minutes après le début de la danse de Sonya la rousse, tout pâle, il s’enfuit comme un fou. Énervé, il parle tout seul…
– Maman me l’avait dit, maman me l’avait dit, maman me l’avait dit que si je regardais une chose comme cela, je serais changé en pierre. Je sens que ça commence.

Le Pèlerin

Mais oui, ça y est….Je m’en souviens … !

Un homme ne parvient plus à se rappeler à quel endroit il a oublie sa veste.

Il passe devant une église et décide de s’y arrêter pour réfléchir quelques minutes dans le calme.
Lorsqu’il s’assoit sur l’un des bancs, au fond de l’église, il remarque immédiatement que l’homme assis à sa gauche possède une veste presque identique à la sienne.

Par négligence, il l’a laissée sur le dossier du banc si bien que si quelqu’un s’en approchait, l’homme ne s’en rendrait probablement pas compte. Le curé est en pleine récitation des « dix commandement » et notre homme décide d’écouter quelques minutes.

Après la messe, il s’approche du curé et lui dit :
– Mon père, il faut que je vous remercie. J’étais à deux doigts de commettre un péché regrettable.

– Lequel, mon fils?

– Comme j’ai égaré ma veste, je projettais sérieusement de voler celle de cet homme là-bas. Et alors, je vous ai entendu réciter les dix commandements.

Le prêtre dit :
– Eh oui, tu ne voleras point…

L’homme réplique :
– Non, non, c’est quand vous avez dit : « Tu ne commettras pas le péché d’adultère… » que je me suis souvenu où j’avais oublié ma veste.

Le Pèlerin

À lire à haute voix.

Un grand malheur est arrivé à l’Abbaye et j’ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l’abbé Nédictine donnait le salut, l’abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends pères, en perdant l’abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux : le père Fide.

Quant à l’abbé Tise, il n’y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet lui parle car lui au moins l’aurait aidé à comprendre.

On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l’Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l Abbaye par les célèbres cloches sonnés par le père Sonnage. La Messe fut dite sur une musique de l’abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n’y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir.
A la fin de l’homélie, le père Cepteur fit la quête.

Après la Messe une grande discussion s’engagea : l’abbé Canne et l’abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s’y opposait. L’abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits.

Finalement on décida que, comme à l’accoutumé, l’abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.

Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l’absence du père Missionnaire, l’abbé Nédiction donna l’absolution. Le père Venche et l’abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d’une pierre tombale préparée par l’abbé Toneuse.

Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L’abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l’occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. En chemin, ils croisèrent le père Du.

A l’arrivée le père Sil et l’abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du saint Doux. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Le Pèlerin